No tenes que ser perfecto

Todavía respiro. Todavía me mantengo en ambas piernas. Pensé ver el amor caminando por Arieta, pero no era más que una sensación del momento. Perdí amigos, cambiaron, yo cambié, pero gané, encontré, descubrí, un par más que aprecio de más. No me lleve materias, discutí con profesores, me cambié de colegio para el ciclo lectivo 2013. Las cosas están en un rumbo que me sorprende, porque está todo bien. Este año perdí, gané, reí, creí, descubrí, dormí, crecí. Este año; viví.

Perdón. No te puedo escribir. Te amo.

No soy yo, no sos vos, es mi subconsciente, son las fechas, es cambiarme de colegio. Tengo un lío impresionante en la cabeza, y necesito hacer cambios para caer en la realidad. No puedo dejar de tener un deja vú tras otro, hasta pensé en hablarle, pero de nada serviría, no hablamos hace meses, quizás año. Tengo muchas ganas de llorar, y sé que música exactamente puede hacerme sentir cómodo, pero no me va a hacer bien, no. No puedo escribir, porque tengo muchas emociones juntas y no puedo coordinar las palabras en una oración. Me siento en el 2009 y es una sensación de mierda, es una noche de mierda. Me voy a ver una película, con algo para llenar el estomago. Algo que me llene.

Miro sus ojos, y viajo. No sé por qué tengo esa sensación, y como siempre digo, tampoco quiero saber el por qué, pero es que siento una calidez que nadie me sabe dar, que nadie me hace sentir. Tengo ganas de llorar, porque voy a perder algo que nunca tuve, y no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió. Trato de llevarla lo más que puedo, de permanecer mirando ese característico matiz que tiene, es como mirar el Sol, pero más bello. Trato, trato. Trato de recordarlo, de grabarlo. No sé qué rumbo van a tomar las cosas...no sé si mañana voy a estar navegando en los mares del amor, o solamente riendo a carcajadas en alguna esquina, no sé si voy a aprobar la prueba de matemática, o si voy a llorar porque voy a extrañar el colegio que durante 3 años, me vio crecer. Y en mi reproductor suena Knocking on heaven's doors, y lloro, de tristeza, de felicidad, de alivio, lloro porque quiero sentir esto, porque...extraño muchas cosas, y voy a extrañar. No puedo hacer oídos so...

Escribo esto por memoria, porque estoy con resaca y mi corazón recita estas palabras en voz alta. Y te quise más que a mi propia vida, mucho más... Me ahogue en copas en las frías noches de invierno, y te llore en sangre. Espero no sentir este vacío por siempre, porque no sé si quiero. No sé si quiero entender que nunca vas a ser ni una mínima parte de lo que fuiste, que ahora no vales nada. Pude morir y renacer, para poder escuchar tu voz y ver tus ojos brillar. Besos que no se van a olvidar, palabras que quedan grabadas en piedra, y canciones que hasta hoy, canto en sueños. No sé por qué mierda te volviste tan indispensable, una droga de uso diario, sin vuelta, caí en lo más buscado...Amor. Me duele el estomago, la mano, y por una grieta del corazón el aroma de tu ropa me colapsa los sentidos y me duele el cuerpo, porque no aguanto el paso del tiempo, porque todo paso rápido, y tengo mil cosas mejores, pero no te tengo a vos. El día está feo, discutí con todos no siendo yo, y aho...

¿Ese era yo? Acaso, ¿pude estar tan triste? ¿Pude SER tan triste? Y la respuesta es sí, era yo, definitivamente, pero una parte de mí que deseo no ver, si es posible, nunca más. Fui una persona tan triste que deje ser yo, para ser algo más, porque era algo cercano a un zombie. El sentimiento de dependencia, el sentimiento de tristeza, me nublaba, me dejaba exhausto, hundido en el fondo del tártaro, junto con los recuerdos rotos, junto con él, con los sueños y las metas. ¿Cómo pude pensar en dejar de existir? En pensar que nada, iba a valer la pena, si no sabía de qué cantidad de felicidad en peso bruto hablaba. Mirarme en un espejo, y ver atreves de mis ojos, ver ilustrado, lo que siempre quise, lo que soñé, lo que imagine tan lejos, algo tan imposible de llegar...y mucho más. Cuando las metas se cumplen, cuando los sueños se llevan a cabo, no hay más que felicidad, y un corazón que late, que se cura, un corazón que ya no duele, pero que sigue funcionando, porque el dolor le dio má...

No me pregunten por qué, no quiero saber por qué, pero estoy muy bien. No estoy con alti-bajos, pero los cambios de humor de casi todos me alteran; me hacen sentir acompañado, solo, de un minuto a otro. Pero, de igual manera, por más de los humores, de los "no te banco más", me encanta saber que siempre, en todo momento, puedo contar con un oído, unas palabras sinceras, con un abrazo, y unos besos de amistad. Amo esto, amo y me estoy acostumbrando a muchas cosas, me estoy acostumbrando a mí y eso me abre muchas puertas, muchas cosas en mí que no podía ver con claridad. Últimamente todo positivo, sigamos así que viene el verano, quiero saber que se siente ser adolescente con un verano de verdad.

Hoy estoy súper sensible, pero no solo sensible de llorar, sensible a las caricias, a las risas, sensible a la música que me roza el corazón. Siento el calor de mis amigos, de mis papas, de mi familia, de mi sobrinito que tanto quiero. Estoy feliz, feliz, y no quiero que esta felicidad que desde hace unos largos meses me hace sentir con buena suerte, finalmente, se termine, porque por más "yo mismo" que sea en la melancolía, me encierra en mí, y no me deja disfrutar de las cosas lindas que tengo. Disfrutar de todo, de todos, de cada pequeño detalle.

¿No ven lo mucho que me esfuerzo para que las cosas estén bien? ¿No lo ven? ¿No ven que me duele, y sin embargo no dejo de ir al colegio? Se ve que no, se ve que no les importa si respiro o si no como, que me hagan sumergir en un mundo que no me gusta, que me hace mal, que mientras más adentro esté, más lejos voy a estar de toda la realidad, de vivir, por el simple hecho que me hagan la maldad que me hicieron hoy. Si vieron la magnitud que tuvo solo uno de sus actos, acaso, ¿no ven que me duele más mirar para su lado cada mañana? Que cuando veo que viene caminando mi mundo (por más cursi que suene) se cae, se cae el cielo, y por un lado, lo agradezco, porque jamás podría subsistir así, y lo sé hace años, jamás podría querer sin asfixiarme.  Trato de poner lo mejor de mí, pongo lo mejor de mí. Trato de superarme día a día, me pongo metas bastante lejos y voy a buscar la bandera de la victoria. Pero cuando me tiran abajo, me cuesta más remontar el barrilete que papá me compro cuan...

Todo va a mejorar cuando deje de entrar a sus redes sociales, cuando deje de fijarme en cada uno de sus detalles, en sus ojos... Y si pienso en su persona, pienso en su todo, y me pongo mal, porque nada puede ser, porque nada va a pasar. No sé qué me pone más triste, pensar en su pelo, o en quién lo acaricia. No puedo escuchar una canción tranquilo, no puedo comer tranquilo, ni hablar, nisiquiera respirar, que ya me acuerdo de vos, y de toda la mierda que traes. Quiero terminar noviembre, diciendo "SOY LIBRE", y sí, voy a ser libre de tu persona, de todas las cosas que me haces creer, y si no lo soy, matenme, por favor. Y ahora tengo ganas de llorar, de dormir, y llorar, y al despertarme mamá me diga "JULI, NO HAY COLEGIO, SEGUI DURMIENDO.." pero no va a pasar, nada de lo que quiero va a pasar. Chau, voy a intentar dormir.

Me cuesta hablar por teléfono, me cuesta cortar. Siento ganas de llorar, y todo el tiempo los ojos se me hinchan.  No hay nadie como mis amigas, no hay nadie como Hele, May, Api, Mel y Karu. Ahí, firmes, no les importo entrar al baño, no. Ellas estuvieron ahí, sin importar. Sinceramente, las amo. Me subí al remis y solo quería llorar, llorar y llorar. Carlos, me preguntaba qué me pasaba y le respondía que me sentía mal, que me dolía mucho la panza. No sé si se dio cuenta, pero no podía mantener la voz firme cuando hablaba, no puedo entablar una conversación con mamá. Llegue a casa, como era de esperar; no había nadie. Llore en silencio mientras me sacaba la ropa, mientras me desprendía uno por uno los botones de la camisa. Fui a la cocina sollozando, prendí una sola luz; la del spar. Me hice un té, y me tome un Ibuprofeno. Subí al baño con el té, y llene la bañadera. Prendí una vela, y me encerré en el baño. Lloraba en la bañera, con el té casi hirviendo, no lo podía tomar. ...

Cuando pienso en el pasado, en mi pasado, estás vos. Cuando hablo de donde vengo, del por qué estoy acá, estás vos. Y es que sos eso, sos una parte de mí, una parte olvidad, oscura, una parte triste. Formas parte de la nada, pero formas, tenes un principio formado, y un final que se estira, un final que tiene grietas y cicatrices sensibles al tacto. Te llore, puff, un número incontable de veces. Años perdidos, años de amor, de soledad, años que pensé que eras lo más cercano a la gloria, a lo perfecto para mí, un molde exacto de mi cuerpo. Cuando pienso en vos...se me vienen miradas, perfumes, comidas, los sentidos se abren, los recuerdos inundan mi cabeza, los ojos se ponen brillosos, y la voz no me da ni para decir "Estoy bien". No te amo, no más, porque nunca estuviste, porque viví de una bolsa de aire. Insultos que tengo en la punta de la lengua, los convierto en "NO LO PUEDO CREER", los convierto en muecas, en recuerdos rotos, en dormir... Por más que trate,...

Hoy, es un día de porquería, puro pesimismo. No voy a puntualizar en nada porque la voy a exagerar, porque de la mitad de lo que voy a decir, mañana voy a sentir un cuarto, o quizás, nada. Después de haber tenido ese ataque de "No me rompas las pelotas" pude sacar muchas conclusiones, muchas actitudes mías con amores del pasado, y hasta con un amor actual. Quizás eso ayudo a que yo sepa que no va a pasar nada con esa persona que quiero. Odio usar el anonimato, ya no quiero usarlo más, pero es necesario para el bien. ¿Por qué me duele tanto saber que no voy a verte todos los días? ¡¿Por qué?! Saber que dentro de un mes, mis días van a tomar un giro de 180° y no va a pasar nada.....Me deprime, me saca ganas de hacer todas las cosas que quiero. Agradezco poder ser fuerte, agradezco el poder saber que "No hay tal crisis", que estos momentos pasan, que mañana va a ser mejor, o pasado, tarde o temprano, pero va llegar. Me costó llegar a pensar así, en otros años, ...

A la vista ya lo sé. No quiero sonar superficial, ni nada por el estilo, pero es como una predicción, es ver su forma de ser amoldada perfectamente a mis necesidades, a mis delirios, a mi cuerpo, y a mi mente retorcida, es verme bien, feliz. Es reírme de sus pasos, de sus gestos, es darme cuenta que estoy enamorado cuando estoy ahogando carcajadas con solo ver su sonrisa, con solo ver sus facciones, con su pelo al Sol, es dejar mis sentimientos ir hasta la superficie y poder verlos reflejados cuando me pierdo en su dirección, cuando me encuentro chocando su cuerpo, observando su hermoso todo. Mis mañanas tienen colores y oleres a café más intensos cuando siento su esencia. En este momento se me viene una persona a la cabeza, pero ya lo pase una vez, y no quiero hablar de esa personas, ni de nadie en particular. Quiero hablar de mí. Los pequeños detalles hacen la diferencia. Mi personalidad lo demanda, es lo que siento, y es lo que mi corazón me quiere hacer entender cuando pierdo l...

Well, sometimes I go out by myself, and I look across the water. And I think of all the things, what you're doing, and in my head I paint a picture. Because since I've come home, well, my body's been a mess. And I've missed your ginger hair, and the way you like to dress.

Si no se acelera, verdaderamente, no siente. ¿De qué sirve estar con alguien que no te hace sentir? Amor en todos los aspectos de la materia; quiero eso y no unos labios sin sabor, no una caricia sin textura. Sé que va a sonar masoquista, pero quiero que duele, que me duelan las entrañas de tanto anhelar, de tanto desear uno de sus besos cuando cae la tarde del domingo. Quiero ver sus ojos brillar con jubilo. Quiero que sus caricias me quemen, y me cure con besos humedos, que sus palabras vuelen con el viento y me choquen desprevenidas en la cara. Quiero que me haga sonrojar y me despierte con un abrazo desgarrador. No voy a esperar, no. No más. No voy a esperar que mi pel se arruge para sentir. No voy a dejar que la locura se apodere totalmente de mí. Mis oídos están maduros para escucha su respiración agitada. Published with Blogger-droid v2.0.6

Get More: 2012 VMA , Artists.MTV , Music El ultimo trailer de La saga de Crepúsculo que voy a ver. Es muy triste.

No, no aparta a dos almas amadoras adverso caso ni cruel porfía: nunca mengua el amor ni se desvía, y es uno y sin mudanza a todas horas. Es fanal que borrascas bramadoras con inmóviles rayos desafía; estrella fija que los barcos guía; mides su altura, mas su esencia ignoras. Amor no sigue la fugaz corriente de la edad, que deshace los colores de los floridos labios y mejillas. Eres eterno, Amor: si esto desmiente mi vida, no he sentido tus ardores, ni supe comprender tus maravillas.

La estabilidad y las cosas buenas; crean una capa de cristal, que no se ve, pero la siento. La siento cuando el Sol hace arder mi rostro, cuando cierro los ojos y escucho risas, y al abrirlos, puedo ver todo. Desde los ojos más claros, hasta los ojos más sinceros. Desde la felicidad, hasta la leve tristeza. El amor, el lindo dolor de panza después de comer muchas de tus galletitas favoritas, un sentimiento de dependencia, que te deja perdido en sus infinitas pupilas. Mis días son lindos, demasiado lindos, aunque vivo con un dolor en el pecho que trato de ignorar, y es el miedo de perder a mis abuelos, que viene con el miedo del no podre escuchar sus agudas risas, y ese cariño tan especial que liberan de sus poros. A veces la capa se desliza, me deja expuesto y no puedo hacer nada, solo gritar en mi interior, derramar lágrimas, lagrimas que piden, una vez más, que la capa me proteja, de lo que una vez, atravesó mi piel. Las palmas de su mano me queman, el roce me provoca escalofrío...

-¿Y cómo va la escuela? -Va. ¿Quieres mis horarios de clase? -¿Y tus maestros? ¿Hay alguno que... -Qué banda estoy escuchando en estos días, ¿cierto? Luego puedes sonsacarme si hay o no algún pequeño imbécil en la primera fila que me hace enfermar. De ese modo puedes seguir con cómo todo depende de mí, por supuesto, y a que antes de tener sexo en el recibidor me convendría esperar hasta que esté listo. Y luego, puedes preguntarme sobre las drogas. Con mucho cuidado porque no quieres asustarme metiendo historias en mi cabeza. Así que me contarás cómo fue tu experiencia. Entonces una vez que hayas chupado toda esa botella de vino, puedes humedecer tus ojos y decís lo lindo que es pasar tiempo juntos. Puedes arrimarte y poner tu brazo alrededor de mi hombro, y darle un pequeño apretón.

Hace ya, un tiempo largo que mis sueños eran los que me despertaban de la mentira, que me despertaban de lo que yo quería creer, porque yo sabía que era mentirme o matarme. Trato de encerrar sentimientos inútiles, con personas aun más inútiles, en una caja, en algún remoto lugar de mi cabeza, para no llorar, para no hacerme mal. Y cuando estoy tranquilo, cuando mi cuerpo no hace peso sobre la tapa de la compacta caja, se abre y estos se reproducen. No puedo explicar lo mal que me hace ver la realidad, que pierdo amistad, amor, que pierdo personas que son vitales para mí, que me acompañaron. Estoy harto de volver a empezar, pero a veces no hay otra salida, NO HAY OTRA SALIDA. Quiero irme lejos y no ver más a nadie. Son casi las 5 a.m., tengo que ir al colegio y no me interesa, porque no estás, tengo ganas de verte aunque no estés, no sé. Sé que te quiero desde hace tiempo y me pone más triste.

Fragmentos de mi alma se deslizan lentamente por mi mejilla, no soporto mucho tiempo sin saber qué es de tu vida. No sé qué siento, porque tampoco quiero saberlo. Sé que lo que estoy pensando en escribir ahora y hace un tiempo, me va a contradecir en los días lucidos, pero es que estoy atragantado con estás filosas palabras, ¿por qué yo no? ¿por qué no te importo más? Sé que no recibís noticias mías, y que ya ni en tus pensamientos ocupo un lugar, no puedo creer que hayan pasado estos años, estos casi 4 años, que fueron tan duros, tan largos, y sentir que nada de esto paso, o mejor dicho, pensar que nada paso, pero sentir en mi cuerpo y en los ojos de mamá cuando me mira el temor de que todo se repita, y que yo ya no quiera estar más acá. Hoy tengo otra mirada de cómo es la vida, de cómo funciona y que los días malos van a estar y los buenos, obviamente, también. No voy a darle a nadie el derecho sobre mí, pero aún así a veces siento el gran vacío, el espacio en mi cabeza que todavía...

Pudimos haber sido felices. Pudimos haberlo tenido todo, pudimos. No sé por qué me pongo a pensar en esto, porque salto Porta en mi reproductor, e ignore el dolor, que aunque muy fantasioso suene, duele en el pecho, como una puñalada, no voy a pensar, no quiero pensar, no quiero pensar en vos, porque no importa que hubiera pasado, las cosas están así y están así, tratar de cambiar lo que pase y no lo que paso. Mi vida está bien, las cosas están bien, y trato de hacer lo mejor para mejorar. Me duele alejarme de personas que me importan, o que me ayudaron mucho, pero a veces no logro ubicarlos en mi vida,   en mis planes, a veces el cariño, o las ganas, no ayudan, a veces faltan cosas y sobra cariño. Hoy en día aprendo día a día, de risas, de palabras, de alguna que otra lagrima, aunque ya no lloro nunca, excepto ahora mientras escucho música que me pone sentimental porque extraño a Orne, y a muchas otras personas. Perdón a muchos, por ser muy pelotudo, por creer sabérmela toda...

No me mires, no me hables. No quiero saber nada, no quiero saber cómo estás. No intentes caerme bien, no quiero nada de vos. Me haces mal, no sos algo bueno para mí. Necesito de mí, y de lo que tengo, no te necesito. El amor todo lo vence, cedamos ante el amor. Si es amor, sí. Si sos vos, no. Si son de tu clase, no. I'm trying to be myself, again. Tengo que tomar decisiones. Quiero cambios. Quiero estar así, quiero estar bien. Quiero algo nuevo, quiero cosas nuevas. Quiero, QUIERO. No me conformo, me quejo todo el tiempo. Discuto con mamá y papá, hacen todo mal, dicen todo mal. Yo "tengo la razón". No quiero escuchar a nadie, nadie me entiende, nadie entiende. No quiero estar acá, no. Quiero mudarme, quiero otro colegio, otra habitación. Quiero tatuarme, quiero adelgazar. Quiero ir a natación. Empezar chino. Quiero gritar. Salir a pasear. Quiero vivir, y crecer. No quiero nada de lo que tengo, NO. Quiero a mi mamá.        Quiero a Cami. Me qui...

Escribiendo en su computadora, sentado en su sillon, mirando su tv, oliendo su perfume, comiendo sus galletitas. Pero no estás, estoy solo, escribiendo, sentado, mirando, oliendo comiendo. Tengo ganas de acostarme en su cama, con alguna de sus remeras, dormir, despertarme y que nada de esto me afecte. No puedo escribir más, simplemente, estoy BIEN.

Trato de extrañarte. Trato de intentar sentir tu calor...aunque sea a lo lejos, y todo lo que recibo es, nada. Los momentos que pasamos, las cosas que hablamos, los besos, las caricias...de a poco, con el tiempo, se borran. Me duele, me duele como el aceite que me salpica cuando cocino patitas. Recuerdos vacios, charlas en las que yo caía ilusamente en el amor, cada día que pasaba, cada día que nos quedábamos hasta que saliera el Sol, te llevabas un pedazo de mí, te guardabas mis fuerzas más fuertes. Fuiste más que un mundo, más que el aire que llenaba mis pulmones en cada beso que me dabas, en cada beso que te robaba. Te amé, y duele no verte como algo lindo, porque no pude sacar nada lindo de vos. Algunas veces me parece sentir tu perfume, y no puedo evitar alterarme e inspirar, inspirarte, no puedo evitar llenarme de tu esencia. Necesito recordarte, NO TE QUIERO OLVIDAR, no quiero hacer una leyenda de vos, de nosotros. Tu nombre suena en mis oídos por accidente de la gente, escu...

Sos un foro, hijo de puta. Todas las entradas que hice, todas, quedan nulas, nada de lo que dije importa, sos un forro. Chau.

Tengo los ojos hinchados de tanto llorar con todas mis fuerzas. Te amo, muchísimo, amiga. No quiero que te pase nada, porque no puedo ni pensar en que una persona como vos, se pierda. Lo que te toca; te toca, pero lo que vale es lo que tenes para elegir, y futuro es lo que más te sobra, un futuro con muchas cosas lindas y pocas feas, y para que lo sepas, yo siempre ahí con vos, de la mano saltando y riendo por un camino de rosas con espinas. Siento que a veces uso estas palabras, y que las veo a diario en el inicio de Facebook, pero no creo que exista en miles y miles de kilómetros a la redonda alguien como vos, sos la mejor persona que conocí y que voy a conocer, y pongo las manos en el fuego a que es así. Sos la mejor, THE BEST, amiga, THE BEST. Te adoro, hasta el punto de depender de vos más que un cartonero del cartón, más que yo de la comida. Sin vos no estaría acá, sos la fuerza y más que mi propia vida. Te adoro con mi cuerpo, y por vos hasta podría ver mi alma. Daria cualquier ...

Dejar que mi cuerpo vuelva a sentir, no solo conlleva sentir caricias...por momentos quiero gritar y llorar. Sentir que mi cuerpo radia amor, sentir que puedo dar más de lo que no doy, y no tener la oportunidad de decirte cuan especial sos para mí. One in a million. No sé qué duele más. Saber que cubrís todas mis necesidades, saber que las horas que no duermo podría estar mirándote durmiendo y acariciándote el brazo. Despertarme, queriendo escuchar tu voz, y viendo tus profundos ojos. Ver de cerca cada uno de tus desperfectos, y amarlos. Amar cada cosa que decís. Odiar a cada persona que te hace mal. Odiar que no saques la barrera, como lo hiciste con la maldita almohada. Necesito abrazarte, y quedarme ahí, hasta que este la comida. Quiero besarte la espalda. Inspirar toda tu fragancia. Leer todos tus libros. Usar tus remeras de pijamas. Dormir en tu cama. Que me hagas un desayuno de besos. Amo tu pelo. Me vuelvo tonto mirando tu cara de concentración cuando preguntas algo. Amo que ...

No sé qué me pasa, no sé. No sé si estoy mal, tampoco estoy bien. Tengo miedo, miedo a todo, miedo a que mamá no me despierte mañana, miedo a enamorarme, miedo a no saber a cual colegio ir, miedo a no caerle bien a gente que me interesa, miedo a perder, miedo a ganar, miedo a llorar, miedo a no saber qué hora es, miedo a decepcionar a papá. Cada día estoy más lejos de lo que quería ser, cada día estoy más lejos de lo que quiero ser, cada día soy más diferente, cada día soy quien no pensaba ser. Estoy feliz...no, no estoy feliz por nada. NO, voy a pensar, por algo tengo que estar feliz. Estoy feliz porque me llevo bien con papá y mamá, porque tengo por lo menos alguien en que quien confiar, estoy FELIZ porque todavía, respiro. ¡Ahí está! Pude....algo positivo ¿no? sí. Mañana las cosas van a estar mejor, pasado puede que no, puede que mañana no pase nada, y que pasado no respire, pero hoy sí, hoy algo bueno hay.