No tenes que ser perfecto

Después de años, después de todas las cosas que pasaron, de las personas que conocí, recuerdo la personita que era, por las cosas que me jugaba, por los sueños que había cambiado pensando en dos. Creyendo que podía renunciar a todo...no estaba el futuro que hoy me espera, viviendo lo mejor que puedo. Fui realmente feliz, buscando quien era en el fondo de mí, recorriendo lugares que no sabía que podían latir tan fuerte. Hoy me veo tan lejos; me siento un desconocido, siento que nunca pude haberlo querido... Hoy me siento feliz de poder decir que me encuentro en donde quiero estar, como tengo que estar, con las personas y los valores que quiero, planeando, haciendo para, lo que alguna vez soñe que fuera a su lado. "Como me cuesta alejarme..."

El marco de la puerta de mi pieza vuelve a tomar sentido, no le importo, nada.

En verdad, ¿soy yo? ¿en esto me convertí? ¿esto soy, esto fui? De mis ojos caían lágrimas, pero no de las que se pueden sentir, una parte vulnerable de mi deslizándose por mi mejilla, un pedazo de mi alma, un pedacito, una parte de mi en su estado más versátil. Winter a un volumen bajo, mis ojos empañados, una duda existencial, proyectos de oro, sueños de cristal, fantasías de aire. Con paso ligero, se acerco a mi lado derecho y al oído me dijo 'te quiero tanto', sentí el frío de todos los días de invierno, los sueños cambiar, los colores de mi alrededor intensificarse, mi cuerpo corriendo en dirección a la puesta de Sol, sobre un prado de hierbas. No se supone que este acá, no se supone que este sea el cuerpo que tengo que habitar, no se supone que las cosas sean así. No importa si amo, si estoy feliz, si me gusta, el problema es que nunca, voy a poder sentirme totalmente completo, totalmente parte, totalmente yo. Nunca un 100%, nunca. Tengo muchas entradas en borrador qu...

La gente me destruye y puede seguir con su vida, pero yo no, yo no puedo seguir como si nada hubiera pasado, los momentos, las palabras, quedan plasmadas con tinta sobre mi piel. Pienso en alto, quiero lo mejor, quiero cosas que no voy a tener porque no van a ser así, porque no todo lo que se quiere se consigue y me duele. Siempre llego a lo mismo, el dolor que queda en mí, el vació que me consume y me ve nacer. Yo siempre vuelvo a lo de antes, siempre en algún momento trato de retomar lo que el tiempo destruye, lo que las personas destruyen. Siempre voy a ser el niño fantasioso, o por lo menos, lo voy a ser por mucho tiempo.

Antes, muy antes de incluso besar sus labios, me parecían los más lindos que mis ojos pudieron ver. Todo de él me parecía hermoso, hasta cuando volvía de jugar al fútbol, y su pelo era un desastre, me acostaba en su cama y lo observaba hasta que se levantaba para darme un beso y un abrazo. Me fascinaba el olor de su piel, sus ojos, el color de su pelo, su risa, su cara, todo. Podía pasar horas mirándolo fijo, sin aburrirme, sin quejarme, podía mirar sus ojos fijamente pero necesitaba besarlo, necesitaba sentir sus labios esponjosos contra los míos, necesitaba sentir su ser, su aliento, lo necesitaba porque era mi maldito cable a tierra, mis ganas de vivir, mis expectativas...Si lo hubiera conocido de grande, estoy seguro que no lo hubiera soportado, no hubiera soportado hacer tantos proyectos y que no separáramos. No sé si todavía estoy totalmente preparado para pensar mucho en él, a veces cuando me acuerdo, cuando alguien lo nombra, siento algo en mí, una herida que ya cicatrizo pero ...

No lo quiero, y sin embargo, lo necesito. Extraño darle un beso, extraño su mínima presencia. Es tan confuso sentir algo así por alguien que conozco tan poco. A veces, lo necesito, necesito sentir un poco de él...

-Siempre que hago algo pienso en lo que él diría 'Oh, hace frío, ponte una bufanda' pero ultimamente, se me están olvidando ciertos detalles, se está fumigando, y empiezo a olvidarle, y es como...como si lo volviera a perder. A veces me pongo a recordar todos los detalles de su cara; el color exacto de sus ojos, los labios, los dientes, el tacto de su piel, el pelo..Y a veces, no siempre, pero algunas veces, le veo de verdad...

Por momentos me olvido que la vida no para de sorprender. Los cambios están en el aire, todo el tiempo. Tengo miedo de no poder cumplir con mis planes, sé que en alguno voy a fracasar, sé que algunos van a cambiar de lugar, sé que las cosas no van a ser como las pienso ahora mismo, pero voy a intentar siempre, de ser feliz...

-Creo que el libro que escribí como que construía algo para que yo no olvidara los detalles del tiempo que pasamos juntos. Como un recordatorio de que sí nos conocimos una vez. Sabes, que esto era real, que sí sucedió. -Me alegra que digas eso, porque siempre me siento rara porque nunca puedo seguir adelante normalmente. La gente sólo tiene un romance, o incluso relaciones completas, rompen y lo olvidan. Siguen adelante como si hubieran cambiado la marca de un cereal. En cambio, yo siento que nunca pude olvidar a nadie con quien he estado porque cada persona tenía sus propias características. Uno no puede reemplazar a nadie. Lo que se perdió, se perdió. Cuando cada relación termina, me hiere mucho. Nunca me recupero del todo. Por eso, soy muy cuidadosa al involucrarme porque me duele mucho. Incluso acostarme con alguien, en realidad no hago eso porque extrañaré las cosas más mundanas de la persona. Me obsesionan las cosas pequeñas.

¿Qué mierda está pasando? Al carajo con mis expectativas, esto está rompiendo mi futuro contra la pared, el resto crea musgo que dan vida, vida a un gran pino. No me importa nada, apunto bien alto, aunque no me de la fuerza, voy a llegar...

No, no en alguien en particular, sino cada vez que pienso en mí, cada vez que siento que las cosas que quiero y hago, no me llenan. A veces siento que no sé si voy a poder ser feliz (a largo plazo) en este medio, no sé si alguien que ve las cosas como las veo yo, puede ser feliz y permanecer... Levanto mi brazo izquierdo, en su cara interna leo que, esta es la vida, y no el cielo, que no tenemos que ser perfectos. Cada mañana, cada vez que lo necesite, voy a mirar mi brazo adornado, y me voy a recordar que sólo tengo que ser...respirar, llorar, reír, y por sobre todo, disfrutar hasta de las nubes grises que, también, forman parte del paisaje. Tengo una dependencia; mi sentido del humor de plástico, va de la mano con mi bienestar físico y mental, va de la mano con mis ganas de vivir, con mis proyectos. Me duele mucho querer, me duele mucho tener que sacrificar cosas, me duele. Lo bueno de todo esto, es que estoy planeando cosas, concretando cosas, deseando, y sigo en pie...

¿Quién es hoy? ¿Dónde quedo ese chico con caminar ligero, con ojos sinceros, con piel de bebé...? Hoy me voy a divertir, hoy voy a disfrutar, una noche más. Una noche más, y una noche menos que voy a estar sin su calor... No lo extraño, pero me duele. Duele más que cualquier metal que pueda atravesar mi piel, se siente más fuerte que quemarse la lengua. Al verlo, mis sentidos ya no sirven, mi corazón galopea, mi mente se nubla, mi piel siente el golpe del frío viento invernal, las palabras salen desordenadas, no puedo formular oraciones, me pesa el alma con cada calculado paso que doy. ¿Dónde está? ¿a quién le dedica sus noches? ¿a quién le hace... el amor? ¿a quién le dedica sus canciones favoritas? a quién, a quién; sinceramente, ya no me incumbe, ya no me dejo incumbir. Odio el ser común que es hoy, lo odio. Es lo más cerca que me puedo sentir de extrañar a algo..a algo que está muerto. Juntos, partimos.

La piel, el fiel reflejo del tiempo, al igual que las ojeras en las mañanas de invierno, que se marcan con la falta de sueño, siempre. Tengo una imagen, una sensación, de cuando iba a primaria, y al salir del colegio estaba lloviendo, decenas de paraguas esperando en aquella vereda que veo seguido, en aquel colegio que me vio crecer y morir una parte de mí, que hoy, construye y destruye, que vive como puede, siempre apuntando alto, siempre queriendo más. Tengo el recuerdo de llegar a casa y que mamá me hiciera algo rico para merendar, y mirar tv con el día gris, mirar por la ventana y ver un paraguas...Pude haber sido muy feliz si me hubieran sacado de ese lugar -que no era mi lugar- antes de haberme dejado ser un zombie. No me gustan los paraguas, tampoco la humedad. Pero me encanta estar en mi cama, y mirar una película con la lluvia de fondo, al igual que dormir una siesta con el ruido del viento en mi ventana. No estoy muy seguro si puedo definir cosas que digo, hago, siento a diar...

Arruinó su reputación en unos minutos.

I'm not a teacher, babe, but I can teach you something Not a preacher, but we can pray if you wanna Ain't a doctor, but I can make you feel better But I'm great at writing these physical love letters I'm a freak, all day, all night Hot, top, flight Boy out of sight And I'm crazy, all day, all night Who needs a degree when you're schoolin' life?

And I told you to be patient and I told you to be fine And I told you to be balanced and I told you to be kind Now all your love is wasted then who the hell was I? Cause now I'm breaking at the britches And at the end of all your lines Who will love you? who will fight? And who will fall, far behind?

Decime que me queres, decime que me queres en tu vida, que me necesitas con frío, con calor, y te juro, que me quedo.

¿Cómo le explico que el estar alejados me está rompiendo el corazón? Este fin de semana le tengo clavado en mi cabeza, no lo saco ni con libros, ni con películas, no hay dosis de alcohol, ni de drogas que me puedan sacar su ser de encima. Falling...down, in love, falling. Mañana es Lunes, mañana no estoy en mi casa hasta lo noche, y lo peor de todo, es que no lo voy a ver por un largo tiempo. Necesito mirar sus ojos con seguridad. Pero es en vano todo esto, no podemos estar juntos, no podemos porque no vas a sacrificar nada por mí.

Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos… Y las palabras se me apartan, me vacían las entrañas Finjo que no sé, y que no has sabido. Finjo que no me gusta estar contigo… Y al perderme entre mis dedos te recuerdo sin esfuerzo Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos

Mi error está en pensar que las personas son para siempre, cuando enrealidad, no duran más que un pedo.

Con cada hilo de humo perdido en el aire, me sumergía en un sentimiento que no veía desde hace muchos meses, hasta tenía polvo y me había olvidado del gusto agridulce que me hace tiritar.  Las gotas caen sobre la madera, haciéndome estremecer, me siento tan susceptible, tan frágil, que si alguien me tocara, de aseguro me caería. Tengo un pantalón blanco y no me puedo sentar, fumé como un escuerzo toda la noche, y la música de fondo me hace querer correr al parque que tengo al frente, pero recuerden, tengo un pantalón blanco. La humedad sólo me gusta cuando estoy en mi casa, en mi cama, acostado, y por dormir. El viento me está golpeando, pero yo estoy adentro de mí, pensando que está haciendo; si duerme, si llora, si mira una película, si ama, si escucha música, si finalmente se compró un perro, si siquiera sigue respirando. Yo ya vengo pensando en él desde hace varias semanas, y ya es momento de dejarlo en el pasado, ya es momento de seguir con mi vida. Es tan difícil cambiar las ...

Por favor, que alguien me apague.

Sólo sé que quiero sentirme bien, aunque muchas veces sangre, quiero seguir sonriendo, quiero intentar ser feliz lo más que puedo. No sé qué va a pasar en un tiempo, lo unico que sé es que quiero ser feliz, y quien me haga feliz este presente, de la manera que se de. Ningun amor perfecto, sólo respirar su perfume me basta. Hace unos días escribi un texto, que no voy a subir porque es muy personal, es muy "mi cabeza sólo lo va a entender", pero de igual manera, no voy a negar que sigo queriendo a las personas con mucho intensidad, con mucho sentimiento, quizas eso atenta siempre con mi vida, el querer más de lo que puedo, más de lo que me da el cuerpo.

'Pasaba largas horas sin ninguna compañía y, desde su soledad, miraba el mundo con un sentimiento repartido entre la melancolía y la hostilidad. No era de extrañar, entonces, que optara por alejarse de allí sin repetir la pregunta. Después, cayó en uno de esos estados de reconcentración que todos conocían y nadie intentaba alterar. En silencio y un poco rezagado, caminó hasta la casa.'

Volver a hablar de vos, ya no me hace el mal que me hacía hasta hace algunos meses largos. Estaba tan involucrado en tu persona, que no me deje un espacio para mí, y me olvidé hasta de subir a respirar. Fuiste un antes y un después, fuiste parte de ese gran paso que tarde un año en dar y más de uno en superar. Pero de todas formas, siempre te voy a recordar con una sonrisa y como uno de los recuerdos más lindos que pueda tener un corazón adolescente. Siempre voy a amar la manera en que me mirabas y me hacías girar en el alrededor dulce de leche de tus pupilas, siempre. Ya no duele, no más, y de todas maneras todavía me haces arder el corazón cuando pienso en tus besos. De vez en cuando toco las cicatrices con la yema de los dedos y siento la profundidad de un amor no correspondido, un amor de 24hs. que me lleno por unos lindos meses. Invertí mucho tiempo con métodos para dejarte de querer, pero estos nunca iban a funcionar, porque nunca te voy a dejar de querer acá, en mi ...

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo. A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado desde arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos. - El mundo es eso -reveló- un montón de gente, un mar de fueguitos. Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.

Quiero gritar cuanto te quiero, cuanto te extraño. Estoy trantado, y te pienso antes de la esquina, y después, y cuando pienso en...¿amor?

Y es que el amor es irracional, cuanto más quieres a alguien, menos lógica tiene todo.

I said it’s been a long time since someone looked at me that way. It’s like you knew me.

-¿Vendes cigarrillos sueltos? -Sí... -Dame uno. Lo prendí y segui caminando, sabía que te habías escondido, pero igual seguí caminando. Te vi parado, simulando estar esperando el colectivo, segui caminando, y me pasaste por al lado, con los auriculares puestos -por qué sos tan lindo- y seguí como si nada, pero en mi cabeza solo estabas vos. Paré en la parada que todas las mañana me hace recordarte, y vos también te detuviste. El cigarrillo se había terminado pero mis ganas de pararme en frente tuyo y mirarte no. ¿No te alcanza con que te quiera? Hablamos en aquella parada como dos desconocidos, y te sentí tan lejos, tan distante. Tenía ganas de llorar, los ojos se me pusieron vidriosos, no me quería ir, solo te quería a vos. Quería abrazarte, y decirte que pasé un largo tiempo esperando a alguien así, pero no podía creer que existiera semejante persona, tan genial en todos los aspectos. No exagero, es el tipo de persona que no te encontras en cualquier lado, tan incompatible conm...

De verte De dejarte entrar en mi cabeza De abrazarte De que esto sea "normal" De besarte De cocinarte De mirarte De dormir juntos De acariciarte De que no se acabe De que seas todo De molestarte De que no me importes De poder irme De seguir adelante De no extrañarte De que no duelas De que las cosas sean faciles De correr a verte De mirarte a los ojos De olerte De agarrarte de las manos De besarte el cuello De correr De que me sigas De tirarme al pasto De que me abraces De volver con una sonrisa De quererte con dolor De que te preocupes De que seas mi unica droga De estar feliz, sin más ni menos que tu perfume. 'A pesar de los terribles errores que cometí y que habría deshecho si pudiera, la agonía que ha quedado y marcado mi alma ha valido la pena pues se me ha permitido caminar por el infierno en la tierra, y por el cielo en la tierra' Gia Carangi

Las cosas cambian, y soy sumamente feliz. Sólo sé que las cosas están bien, y amo todo esto. Viviendo cada día, acostandome con una sonrisa y abriendo los ojos con otras, porque ademas, te soñé.

Tema de hoy: Borrar recuerdos. Yo no borraría ninguno, aunque algunos duelan, no lo haría.

Cuando me despierto, cuando mamá me llama a comer, cuando estoy en el colegio, cuando como helado, cuando suena el teléfono, cuando huelo las sabanas, cada vez que empieza el año, cuando miro esas películas, cuando suena Porta, cuando desayuno tostadas con Casancrem, cuando lloro, cuando me pongo a pensar en la felicidad, cuando veo tu inicial, cuando siento tu perfumo, cuando no puedo dormir, cuando como pollo, cada primavera, cuando me acuerdo de tu voz, cuando te veo caminar, cuando pienso en cambios, cada 3 de Octubre, cuando abro un mensaje, cuando escucho una risa reprimida, cuando las cosas salen mal, cuando me peleo con papá, cuando me hacen sentir importante, cuando doy un abrazo, cuando pienso en marrón, cuando tengo prueba de matemática, cuando pienso en amor, cuando me despierto y sé que te soñé, cuando hablo por teléfono hasta que se queda sin batería, cuando alguien me mira fijo, cuando pido un lápiz, cuando dicen tu nombre. Siempre, y mañana más.

Me levanté, solo porque quiero faltar cuando haga frío y no tenga ganas de correr. Salí de mi casa con una sonrisa, estaba seguro que te iba a ver, de alguna manera, lo sabía... Tuve que correr un par de minutos, elongar y me senté a esperar que se haga la hora para verte. Fui el primero en salir, no me importaba estar despeinado, y tener un pantalón de payaso, necesitaba verte, había alimentado ese momento hace tiempo, de otra manera, con otra ropa, pero la cosa se dio así, y solo me importaba mirarte a los ojos. Hice la cuadra mirando para la izquierda, esperando verte, y no estabas, creo que te confundí con cada persona que tenia el pelo oscuro, pero cuando los inspeccionaba ninguno eras vos. Llegue a la esquina, feliz, feliz porque te iba a ver, nadie me podía arruinar la situación, estaba ahí, esperándote, no importaba estar 1 hora sentado mirando a la nada, te iba a ver. Maldigo al maldito colegio con una puerta cada 10 metros, maldigo haber dado una vuelta manzana que casi me ...

¿Qué está pasando? ¿Qué mierda pasa entre nosotros? No quiero parecer pesado, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿Cómo hago cuando estoy solo en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento que no te intereso nada? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando sé que sos todo lo que tengo? Si me quisieras una milésima parte de lo que te amo, sería feliz.

Mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos había estrellas, puntos de luz y motivaciones. Y entonces tú cruzaste mi cielo como un meteoro, de pronto se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantes y belleza. Cuando tú te fuiste, cuando el meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro. No había cambiado nada pero mis ojos habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas y nada tenía sentido.

Me tuve que apagar, tuve que apagar lo humano en mí, me tuve que hacer más estructurado. Si no me quería morir lo tenía que hacer. Pero a medida que pasa el tiempo, las personas, empecé otra vez a sentir, y en eso soy un experto, en sentir. Soy extremista, aunque trato de no serlo, lo soy, y le gana al autocontrol que pueda desarrollar con la concentración, con el tiempo, y la dedicación, desaparece con el cariño empalagante. Me siento vivo, y también siento que puedo morir. Como extremista que soy, toco los dos fondos. Estos últimos días fueron más positivos, pero el fin de semana fue un caos dentro de mí, tuve una recaída que me hizo sentir helado, que me hizo sentir tan susceptible, tan frágil, como si todo pudiera lastimarme, como si no fuera nada. Trying so hard...

Estaba en la cama, con mi abuela, ella me dijo que abriera el placard, que había algo que quería que leyera. Me encontré con un libro muy grande, lo abrí, y al llegar a la pagina 9, encontré un poema que me había escrito, hace más de 10 años. Los ojos se me llenaron de lágrimas, como en este momento, y no me pude aguantar el empezar a llorar, al igual que ahora. Nunca nadie me había escrito algo tan lindo, era algo nuestro, un recuerdo que me voy a llevar siempre conmigo. Cuando termine de leerlo, mi abuela me dijo "¿Te gusto? Mis amores me hicieron escribir esas cosas tan lindas" No quiero que te vayas, te voy a extrañar mucho. Gracias por hacerme sentir, tal como lo decía el titulo "Mi reyecito Puli"

No te lleves partes de mí porque me quedo sin nada. Lo más lindo en este ultimo tiempo tiene un nuevo nombre.

Me caigo y me levanto. Siempre más de lo que puedo. Me exijo y termino tirado a mi cama, en la parte donde mi cuerpo se amolda y mientras escucho música mi alma canta a lo que soy más adicto, el amor. Mi cuerpo y alma se amoldan, a las necesidades del amor, del amor personificado. Lo necesito porque me da color, cambia los topes de mi vida, me alinea. Estoy enamorado de los sentidos. Canto cuando estoy al borde de la gloria. Con sentimiento, con una tristeza que me hace estremecer. Mi corazón es un cenicero, y no puedo vivir sin los dedos en forma de cigarrillo que dejan agujeros, que sanan con el tiempo, que sanan cuando me encuentro perdido en la ruta indicada, en la ruta que me lleva a otro lugar al cual me adapto. Necesito escribir para descubrir, para liberar, para esperar a ver alguna de sus señales en las noches de los vientos fríos. Puedo ver, puedo sentir y con eso me alcanza, todo eso me alcanza para respirar...

Te extraño, porque me acostumbre a tu forma y creo que nunca me voy a poder sacar esa costumbre, porque la gente me decía que con el tiempo se iba a ir, pero no, yo sigo necesitando ese abrazo como nada en este mundo, desde hace años. Me dejaste con un corazón roto, y costumbres que ya son parte de mí, que son mías como las hojas que están en el escritorio con mi nombre... El tiempo pasa y me da escalofríos saber que hace 4 años mi vida dio un giro sin fin, que no para, que se cansa, pero aun así, se mantiene en su mismo eje. Por más personas que conozco, yo sigo prefiriendo tu olor.

Escribo y borro. Pienso y escribo. Escribo, escribo, y finalmente, borro. Y tengo ganas de llorar. No quiero pensar, apáguenme. No quiero estar en la oscuridad, quédate conmigo mirando el amanecer. No quiero pensarlos, no quiero escribirlos. No sé si me quieren tanto y por eso me tienen que evitar, o no les importo nada y les da lo mismo. En los momentos más oscuros, donde la pantalla de la computadora era el único brillo, cuando más necesitaba de vos, te preguntaba si me querías, si de verdad querías que me quedara, tus respuestas eran negativas, terminando con un rotundo NO. Pero otras noches, tus palabras me hacían querer abrazarte porque no había nada más perfecto, nada más hermoso que yo pudiera desear tener. THE EDGE OF GLORY. Lo que antes duraba semana, y quizás más. Ahora dura unas horas, y se va, se duerme, se apaga...

El tiempo me da miedo. No quiero mirar atrás, ya no. Pero no puedo evitar girar la cabeza unos 90° y echar una mirada...Miro los años, y no lo puedo creer, personas que me decían "te quiero" y hoy en día somos desconocidos, me duele, y quiero volver, me duele y quiero irme lejos, no quiero mirar más ahí. Miro peleas con mis papas y no las entiendo, miro peleas con mis papas y no entiendo por qué estoy acá si es todo una mierda. Ser adolescente es difícil, y el que me lo contradiga sabe donde cerra mi pestaña. Ya no aguanto no ser nada porque estoy entre medio de lo que soy y de lo que quiero ser, estoy entre medio de algo que no sé qué es; la nada. Hace un par de días había comenzado a escribir esta entrada como muchas más que tengo en "borrador", por el hecho de no poder terminarlas. Me cuesta mucho terminar de escribir, me cuesta terminar las cosas, no quiero que se termine. Tengo problemas de constancia, problemas con mi cuerpo, y problemas que me afectan en much...

Necesito tu hombro. Te extraño, mucho. Y todo aumenta cuando papá y mamá se olvidan de mí. Esta noche siento tu fantasma.

Te vi, sin intención. Me saludaste, y yo no reaccione. Sentía los ojos de todos en mí, esperando a mi reacción, pero yo no podía, no sabía de qué forma actuar. Trate de mantener los estribos, pero no pude. A los minutos estaba casi corriendo al baño. Como los últimos 1° de Enero. Yo sé... Encerrado en el baño, puse el seguro y me senté en la bañera. Las sensaciones me inundaron. Nunca fui tan feliz como lo fui a su lado. Nunca pude sentir un abrazo que me hiciera sentir tan seguro. Pero hoy, pude sentir su mano en mi hombro. Me sentí infeliz, incompleto, porque al fin y al cabo, una parte de mí sabe que esto no va a terminar. Mirándome al espejo, perdido en unos ojos empañados, tras las cortinas de dolor de aquiel amargo recuerdo, pude verme, pude ver que todo estaba bien, aunque las piernas no me respondieran. Esperé unos minutos, tratando de volver a respirar a ritmo. Tomé coraje y tambaleando llegue a la cocina de mis abuelos. Me hice un café, y me senté en el sillón. Yo sé, qu...