Me desperté muy temprano, a ciegas llego a la ducha. Me preparo el desayuno, café y tostadas. El colectivo llega puntual, me sumerjo en el viento y la musica. La esquina, el barrio, soy un recuerdo andante, soy un hombre. Me cuesta caminar con estos zapatos de cuero. No me importan algunas cosas, otras las voy repasando mientras veo al chico de los ojos tiernos, a los alfajores de chocolate y dulce de leche. Sigo, sigo. Otra vez. Muero de sueño, voy a desear haber dormido estas horas en la mañana, pero ahora no puedo parar de pensar. Entré a su instagram, se me rompio el corazón. Lo dejé. Lo olvidé. Él va a saber que vi su historia, él va a saber todo y no me importa, porque hace tiempo que me hizo sentir un idiota. Planeo, planeo, voy a concretarlo. Sueño, vuelo. Qué hermoso es tocar la satisfacción con la yema de los dedos, me calienta. El señor ratón no vino a clases, me aburrí dos horas. Voy a visitar la tierra de mi abuela, voy a tratar sentirme (si es posible) conectado con ...
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Quizá
De vez en cuando me encuentro, otras me pierdo, pero siempre, siempre, termino con ganas de escribir. Hoy me escribo para mí, o mejor dicho, me escribo para ordenarme... Vivo y me cuestiono (todo el tiempo), pienso que nada es como yo lo veo, como yo creo que es y me imagino en una crisis pero mi exterior intacto. Siempre dije que las palabras para mí son mucho, pero son incontables las veces que me encuentro mudo, las palabras me limitan y mis sentimientos sobrepasan cualquier entrada o frase. Todo esa introducción para decir que voy a estudiar Letras (sin dejar abogacía), todo esto para darme la posibilidad de poder dejar a otro leer de mí. No tarde en darme cuenta que no puedo ser uno solo, no puedo limitarme y si lo hago, me empiezo a sentir mal y yo quiero ser feliz, aunque sea un ratito todos los días, aunque sea morir un poquito cada día pero de risa. Y es que últimamente tengo un miedo terrible, un secreto, tengo miedo a fracasar, a perder tiempo y mi gran moto entra en jueg...
Incluso cada noche sin hablarme ni tocarme, me daba algo aún más bonito...me daba amor. Un amor raro, de esos que uno no idealiza, pero que cumple y llena, que te hace suspirar y también, te hace sentir chiquito. Porque siempre siento que no va a caber, siento que va a desaparecer. Déjeme contarle, déjeme decirle, señor, desde que usted apareció apareció en mi vida...de hecho, cada día hasta los soleados y en los que el cielo se cae, usted me hace sentir rosa. Vivo y brillante, irritante, irritado, de tanta dulzura.
De vez en cuando Laurent se movía contra él sin despertarse. Damen estaba acostado en el calor al lado de él y sentía el suave cabello rubio contra su cuello, el ligero peso de Laurent en los lugares donde se tocaban. Afuera, el turno de las almenas estaba cambiando y los sirvientes se habían levantado, atendiendo los fuegos y agitando las teteras. Afuera, el día estaba comenzando y todas las cosas relacionadas con él, centinelas y mozos de cuadra, los hombres levantándose y armándose para la pelea. Pudo escuchar el distante grito de un saludo en un lugar del patio; cerca del sonido de una puerta cerrándose. Solo un poco más, pensó, y podría haber sido un deseo mundano el querer dormitar en cama excepto por el dolor de su pecho. Sentía el paso del tiempo como una presión que crecía. Era consciente de cada momento porque era uno de los últimos que tendría. Durmiendo al lado de Damen, había un nuevo aspecto físico de Laurent: la firme cintura, el torso con la musculatura ...
¿Debo...?
Usted mira hacia fuera y, es precisamente lo que no debe hacer ahora. Nadie puede aconsejarlo ni ayudarlo, nadie. Solamente existe una manera: entre en si mismo. Descubra el fundamento que lo lleva a escribir; investigue si tiene raíces en el lugar mas profundo de su corazón; reconozca si para usted sería necesaria la muerte en caso de ser privado de escribir. Esto ante todo: pregúntese en la hora mas callada de la noche: ¿debo escribir? Sie sehen nach außen, und das vor allem dürften Sie jetzt nicht tun. Niemand kann Ihnen raten und helfen, niemand. Es gibt nur ein einziges Mittel. Gehen Sie in sich. Erforschen Sie den Grund, der Sie schreiben heißt; prüfen Sie, ob er in der tiefsten Stelle Ihres Herzens seine Wurzeln ausstreckt, gestehen Sie sich ein, ob Sie sterben müßten, wenn es Ihnen versagt würde zu schreiben. Dieses vor allem: fragen Sie sich in der stillsten Stunde Ihrer Nacht: muß ich schreiben? Rainer Maria Rilke
Me
"I'm happy you're saying that, because... I mean, I always feel like a freak, because I'm never able to move on like... this! You know. People just have an affair, or even entire relationships... they break up and they forget! They move on like they would have changed brand of cereals! I feel I was never able to forget anyone I've been with. Because each person have... their own, specific qualities. You can never replace anyone. What is lost is lost. Each relationship, when it ends, really damages me. I never fully recover. That's why I'm very careful with getting involved, because... It hurts too much! Even getting laid! I actually don't do that... I will miss on the other person the most mundane things. Like I'm obsessed with little things. Maybe I'm crazy, but... when I was a little girl, my mom told me that I was always late to school. One day she followed me to see why. I was looking at chestnuts falling from the trees, rolling on the sidew...
Aunque tú no lo sepas
"Como la luz de un sueño, que no raya en el mundo pero existe, así he vivido yo iluminado esa parte de ti que no conoces, la vida que has llevado junto a mis pensamientos... Y aunque tú no lo sepas, yo te he visto cruzar la puerta sin decir que no, pedirme un cenicero, curiosear los libros, responder al deseo de mis labios con tus labios de whisky, seguir mis pasos hasta el dormitorio. También hemos hablado en la cama, sin prisa, muchas tardes esta cama de amor que no conoces, la misma que se queda fría cuanto te marchas. Aunque tú no lo sepas te inventaba conmigo, hicimos mil proyectos, paseamos por todas las ciudades que te gustan, recordamos canciones, elegimos renuncias, aprendiendo los dos a convivir entre la realidad y el pensamiento. Espiada a la sombra de tu horario O en la noche de un bar por mi sorpresa. Así he vivido yo, como la luz del sueño que no recuerdas cuando te despiertas." Luis García Montero
Cuando las palabras no alcanzan, cuando las palabras no valen nada. Un mundo de sensaciones, un mundo de expectativas ¿cómo romper mi mundo? ¿cómo hacerme flexible a lo desconocido sin estar midiendo, sin encasillar? ¿en que momento me convertí en una persona tan...calculadora? Cuando pienso en él, pienso en juventud, en nostalgia, pienso que es tan hermoso y tan chico, tan joven que odio, odio. Para él todo es tan simple, para él es vivir y vivir; bueno, bienvenidos a mi mundo, bienvenidos a mi realidad, nada es porque sí, por más que trate, por más que lo diga, mi mundo es tan simple en palabras y tan complicado en actos. Sim embargo pensandolo así, no somos tan diferentes, pensando en él, pensando en mí, los dos tenemos cosas en común, pero que sé yo, quiza tendría que no pensar tanto, actuar más actuar en mi vida y que los resultados, los desatellos de luz lleguen a nuestra realidad (que parece tan lejana una de la otra, me siento tan lejos de él...) Quiza tendria que seguir vivi...
El dolor, la desilusión. La abstinencia se hace insoportable. ¿Por qué? Era más fácil...no seguirlo, no sentirlo. Soy conciente, despierto no lo pensé 1 hora y media, mientras hacia un examen, y me di cuenta porque al salir senti un alivio, mi mente llena de artículos y definiciones, se encontraba mejor y más relajada que con él dentro... ¿Qué voy a hacer? Lo extraño, lo necesito. Amalo si quieres, pero su sonrisa deja marcas. En esta tristeza, melancolía, me lleno de vida, de energias. Qué absurdo soy.
Contradicción. Mi mundo se mueve así...él me hace sentir así. Pero voy a hablar por mí, porque quiero y debo (no hay ni que decirlo). No sé desde cuando me siento tan identificado con la música en español, portugués, sin dejar mis favoritos, pero bueno...un pequeño detalle. "Si está bien agradezco y te corresponderé, si está mal como nunca llorare, mientras tanto apuesto todo por saber" Mi estado más puro, odio y amo, dudo y me encuentro más seguro que nunca, más lleno de energía y con la necesidad de dormir 12 hs. enamorado de la vida, de la tristeza, de la facultad de derecho y la de letras. Mi mundo de cabeza...puff, me encanta el melodrama y como para estar más seguro, me enamoro de un brasilero, que es más difícil de entender que mis clases de obligaciones; le trato de poner onda porque tengo que levantarme dentro de unas escasas horitas, y lo único que pienso es que lo quiero abrazar, besar, tan fuerte que aguanto la respiración para no suspirar. "No se ve p...
Só un pouquitinho
Me dice que me quiere, o lo intenta Me abraza fuerte, y me provoca Pero no puedo tocarlo debajo de la ropa Me dice que le gusta verme, pero no puedo entrar en su mundo No entiendo si tengo que cambiarle los pañales, o enseñarle mi cama Su seguridad me fascina, su inexperiencia me agota Quiero hundirme en sus pensamientos, en su cuerpo Sin tocarle un pelo Adoro, adoro, adoro sus ojos, su cuerpo Me tiene loco Lo quiero, quiero
Confundido. Un gran resumen de mi vida. El silencio dice mucho más que las palabras (a veces), aprendí mucho del poder del mismo. Solía ser muy extrovertido, solía disfrutar de esa excitación. Hoy no sé. Me encuentro quizá frente al chico más interesante que me haya encontrado, pero cómo me cuesta meterme en él. Me tiene perdido, despierto, enamorado. No sé. Tengo serios problemas de concentración y de control, agradezco tenerlos de todas formas porque SOLÍA no tenerlos... Me encontré por accidente con un menino que me vuelve loco, y despierta en mí, sentimientos muy profundos. Estoy a la expectativa, dejo fluir este mar de sensaciones... Espero no perderme en el camino Amor.
L'aime si tu veux, mais son rire laisse une trace Et, des blessures, tu peux renaître si tu t'arraches De ses mots, de promesses, de mensonges qui blessent Mais ne sors pas si tu souffres, mon Ava Amalo si quieres, pero su risa deja marca Aunque puedes sanar tus heridas si te haces de lado Lejos de sus palabras hirientes, promesas y mentiras Pero no te vayas si duele, mon Ava
Me gustaria contarlo de otra manera, me gustaria no tener que decir que lo tengo que decir. Me gustaria que no sea parte de mi esta inseguridad, este miedo de poder decir muchas cosas. Siempre lo sentí, desde chico, ese miedo. Recuerdo donde nacio, con un ojo critico, del abrazo más dulce y seguro. Y la gente sigue sacandome una parte de mí, una parte que ni con terapia, ni "superandolo" me puede volver, porque me crie y me hicieron ver así, por mucho tiempo. La culpa, el secreto. De todas formas, con ganas, sin ganas, cansado, o con una sonrisa, con un chocolate o un café, sentí esa sensación...dulce, dolorosa, no quiero explicarlo. Lo amé tanto, tan fuerte, sin explicación. Dulce y hermoso. Y me da rabia, me dan ganas de llorar pero no de tristeza, sino que de impotencia, lloro porque quiero, llorar porque no le tengo ni quiero pedirle permiso a nadie. Me hicieron llorar, me hicieron sentir que tenía que llorar, que estaba mal. Todavía lo intentan, pero hay tantas person...
