No tenes que ser perfecto

Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación de amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero.

No puedo ignorar la felicidad que me rodea, los momentos de jubilo, las lagrimas de felicidad cuando me da un beso y lo quiero tener adentro mío, la sonrisa de mi abuela y sus caricias que me rozan el alma, me lleno con estos momentos, me hacen infinito; sin embargo, no  puedo ignorar el hielo, el punzante dolor dentro de mí, el dolor del quizá, del amor; de vez en cuando, me encuentro contando estrellas, mirando el techo sin pensar en nada, y me acuerdo de todo, de todos. Me cuesta tanto decir adiós, despedirme, alejarme; me arde como fuego, como hielo, perder amor, amistad. Nunca estoy fuera de lugar, me adapto, siempre; nunca digo que no, siempre un quizá, siempre guardo esperanza de hacer y ser todo. Este ultimo tiempo estoy distanciado de una amiga que amo con todo mi ser, con fuera, y me duele mucho estar así, pero ya no encuentro puntos en común, y cuando la veo me olvido del tiempo, el espacio y la gente, y la extraño, pero después no, después no. Quiero gritar cuanto extra...

Era lo único que faltaba...para que sea perfecto. Confianza, dolor, calor, sonrisa, canciones, risas, palabras, cama, hambre, querer, espalda. Nuevo camino, me siento más seguro cada paso; las ráfagas de viento me golpean en la cara, pero no me voy a dejar vencer...Sé que es mucho pensar, quizá exagero, pero me siento invencible. Luego de ese momento infinito, me faltaba un apoyo para sentirme extasiado: necesitaba el apoyo (moral) de mi familia, necesitaba sentirme completo, y ayer llegue ahí y más allá. Tuve una charla que unió todo, que termino de redefinir (me) por completo. Octubre, siempre me sorprendes.

Una vez que lo sentis, una vez que extrañas las imperfecciones de su rostro y no podes evitar sentir el vacio en el pecho cuando te mira, no hay vuelta atras... Cómo siempre está presente, nunca se termina de borrar; el sentimiento, la sensación, la dependencia, el dulce amargo. Escucho una pieza de piano,  y se me inunda el cuerpo de un calor, de un dolor exquisito pero filoso, me arden las heridas, las caricias y el frio vuelve a cerrar mis poros. El primer amor, nunca se olvida, porque nunca va a volver a ser igual, y ahora lo entiendo. Nunca vas a abrir tu corazón con tanta inocencia, con tanta pureza, nunca; un sentimiento tan a pleano, tan hermoso. El amor...qué más fuerte que el amor.

Yo ya lo logré dejarte aparte. No hago otra cosa que olvidarte.

Nunca voy a olvidar esta canción, como nunca lo voy a olvidar a él; destellos de mi mente y alma. Mi souvenir más preciado de Londres y la vida.

'I was only a boy, but the image of my father holding the women he loved for the last time has remained with me throughout the years. It is always surprising how small a part of life is taken up by meaningful moments. Most often they are over before they start even though they cast a light on the future and make the person who originated them unforgettable'.

Mi corazón florece y esto vuelve a tener vida...desde hace años con la misma costumbre. You were right here all along It's like you're my mirror My mirror staring back at me

One day you fall for this boy. And he touches you with his fingers. And he burns holes in your skin with his mouth. And it hurts when you look at him. And it hurts when you don't. And it feels like someone's cut you open with a jagged piece of glass.

Y sé muy bien que no estarás. No estarás en la calle, en el murmullo que brota de noche de los postes de alumbrado, ni en el gesto de elegir el menú, ni en la sonrisa que alivia los completos de los subtes, ni en los libros prestados ni en el hasta mañana. No estarás en mis sueños, en el destino original de mis palabras, ni en una cifra telefónica estarás o en el color de un par de guantes o una blusa. Me enojaré amor mío, sin que sea por ti, y compraré bombones pero no para ti, me pararé en la esquina a la que no vendrás, y diré las palabras que se dicen y comeré las cosas que se comen y soñaré las cosas que se sueñan y sé muy bien que no estarás, ni aquí adentro, la cárcel donde aún te retengo, ni allí fuera, este río de calles y de puentes. No estarás para nada, no serás ni recuerdo, y cuando piense en ti pensaré un pensamiento que oscuramente trata de acordarse de ti.

Me acerco a la parada más cercana, la que en minutos me deja en casa. El sol está fuerte (a pesar de la estación del año) siento el calor que irradia en mi cara. Ese lugar, esa calle. Cómo detesto volver, ver esas caras tan conocidas, saludar personas que ya nada tienen que ver conmigo; que deje bien lejos de mí, en el pasado. Lo veo, a lo lejos, lo veo venir. Cómo creció, qué cambiado está...necesito que llegue el colectivo, me quiero ir, no aguanto. Se me hace un nudo en la garganta, el sol se apaga, y mis ojos se empañan, no sé dónde mirar...lo veo acercarse, me hago el distraido pero sé que me está mirando...puedo dar la vuelta y caminar pero no soy cobarde, y ya no tengo 13 años, ya no. Cómo detesto ese lugar, cómo odio saber su número de teléfono, el día de su cumpleaños, el nombre desus padres, el color de los ojos de su abuela; quiero arrancarme los años, y su mirada de mí. Se fue, siguió; no lo mire (ni un segundo). Yo también, espere y seguí; tarde más, pero avance (como s...

¿Cómo lo puedo negar?, ¿cómo lo voy a negar? Lo vi,  lo percibí, lo sentí... Estuvieron ahí, lo vivieron conmigo, ¿qué voy a juzgar? Si me hicieron sentir, ¿qué más puedo decir?, ¿qué más voy a pedir? Todos estos años quedan, desaparecen... Casi en un instante, estuve a punto de darme vuelta y volver corriendo, Pero no...mire para adelante, mire más allá, sin poder ver con claridad. No sé muy bien qué está pasando, si se podría decir que está bien, Pero yo sigo, sigo donde puedo respirar. Sigo donde me encuentro cómodo, y en donde no, también. Porque de eso se trata mi vida, de adaptarme, de hacerme. Sigo siendo el mismo, de alguna forma lo soy, Pero aprendí y aprendo mucho, y me encanta. Soy así, soy pero necesito seguir siendo, Y seguir siendo, para mí, significa aprender, cada vez más. La vida me da una incógnita, eso es lo más fantástico que me rodea. Tengo miedo de perder mis defectos, A veces siento que pierdo lo irracional de mí, No quiero perder lo absu...

Pero allá tal como aquí en la boca llevaras sabor a mí...

Y es que últimamente, es todo tan monótono, ver al mundo como lo estoy viendo, la mirada critica y fría, y el calor de mi corazón (que desde siempre supe que nunca se iba a poder apagar), hoy no me deja dormir, no me deja vivir... Estoy cansado, no sé por dónde buscar, estoy perdido, necesito que pase esta etapa de soledad. Necesito encontrar, crecer, necesito encontrar mi lugar. Mi ser emana amor. ¿¿Qué es?? No puedo entender, qué elegir, no quiero esto, no quiero eso, por qué estoy acá...frente a todo esto, ¿voy SIQUIERA a ser feliz así? La gente no es feliz, y los que son felices ¿con qué lo son? Tengo muchas respuestas en mí, tengo mucho en mí, aprendí de vivir, de libros, de la gente...y sin embargo, no me siento cerca de saber quién soy, qué me apasiona, qué quiero hacer. Yo sólo quiero ser feliz, pero mi felicidad no sólo depende de mí...no sólo depende de la libertad...no sólo de lo que papá quiere... Espero poder encontrar, con el paso del tiempo, con las personas que ...

Maldito y aburrido otoño, la estación del año que menos aprecio, con las hojas de los arboles en la entrada de casa, los vientos que me engripan, las siestas largas, las películas tristes, las grandes cantidades de comida, y mis ganas mínimas de sociales. Lo más lindo, son los colores. Ni hablar del invierno, vuelvo en agosto. Adiós.

No entienden lo que digo, o lo que quiero, todos tenemos intereses distintos, y mi interes principal, ahora, soy yo.

De a poco, con calma y tiempo, me voy conociendo, haciendo...

Una sonrisa que nunca voy a olvidar, fue volver al comienzo de todo pero con 17 años. Sus ojos eran tan lindos como en ese entonces, y yo estaba tan enamorado...amour, amour, amour.

Todavía te siento parte de mí, aunque lo niegue, aunque lo evite, no puedo negarlo. Muchas veces me sonrío por cosas que sé que vos me acompañarias más que nadie, entre risas y hasta llantos de felicidad. Extraño mucho la forma en la que me entendías, con sólo una mirada, podíamos transmitir todo, podíamos sentir el estado de animo, las emociones, los sentimientos. Pero nuestra relación se ensucio, por la gente que metimos, por nuestra personalidad tan parecida que siempre atrajo los mismo seres, por nuestra forma de querer, de dar prioridad y persuadir a quien nos lo proponíamos, por los caminos y las formas de vida, nos separamos por la vida y rompí el lazo que quedaba porque no aguantaba seguir con esa farsa, ya soy grande para fingir... Siento que nadie por mucho tiempo me va a entender como lo hacías, porque aunque volviéramos a hablar, no seria lo mismo, porque los tiempos cambiaron, y nosotros crecimos mucho. A veces me siento muy perdido, porque vos me leías mejor que yo a mi...

Always the same narrow people, the same mindless chatter. I felt like I was standing at a great precipice, with no one to pull me back, no one who cared...or even noticed.

Es muy difícil explicar que no me conozco muy bien, que no tengo favoritos, que estoy muy indeciso. Estoy muy confundido y necesito mucho tiempo para mí, porque para conocerme primero tengo que ser, y es que si de algo estoy seguro, es que no sigo el prototipo de adolescente de mi alrededor. Siento que mucho tiempo, con muchas personas y cosas, me frustre, porque sentía que sentía lo equivocado o que estaba mal lo que estaba haciendo, pero no era eso...estoy aprendiendo a entenderme y a saber realmente quien soy, porque quien soy es con lo que me haga sentir más cómodo, lo que me haga amar, sentir... Repito, es muy difícil explicarlo, explicar las bases de una persona, y como el ambiente, las personas, y todos los estímulos a nuestro alrededor, nos hacen. Creo que las personas tienen una base, una esencia, y muchos de sus gustos y características, se crean, se transforman, se unen, con factores externos que ocurren constantemente o mejor dicho, con el transcurso de la vida. Tengo un ...

Siempre escribo con la misma canción. No sé qué sería de mi si hubiera tomado otro camino, si antes de llegar a ese año me hubiera cambiado de colegio, o si no lo hubiera conocido, no sé. Nunca me puse a pensar en eso, hasta ahora, hasta que empecé a escribir esta entrada. No puedo pedir más, porque no voy a pedir más, voy a hacer más, siempre voy a tratar de ser,de dar lo mejor de mí. Porque al final, eso es lo que vale, porque al final soy más feliz y hago más feliz a los demás, y es que este ultimo tiempo, estuve tratando de hacer sonreír a los demás, o de hacerlos sentir más cómodos, y que tengan una sonrisa más. Algo está cambiando dentro de mí, y es que ahora me siento vivo, por completo. Siento con todo el cuerpo, puedo llorar, sonreír, no soy más el muerto viviente que fui por mucho tiempo. Cambio mi vida, saben? Y es que no hablo solo del amor, no, hablo de mí, de todo lo que tiene que ver conmigo. En pocos palabras, dio vuelta mi mundo, me metió para adentro, me saco, m...

Ultima noche en Dublin, estoy saliendo de The temple bar, escuchando a un hombre de traje y una guitarra tocando una canción que automaticamente erizo mi piel, que me hizo estremecer hasta el centro de mi ser... Momentos que viví, conmigo, sin una parte de mí, sin una parte que ya no es parte pero fue, recorrí kilómetros para estar más cerca y más lejos, para olvidar y recordar, para crecer y volver a encender partes de mí que el temporal apago. No era la ciudad del amor, no, pero esa noche, necesitaba más que nunca el roce de sus dedos. Llevo meses sin poder hacer una entrada, sin poder explicar, sin poder expresar; que estoy vivo, y más que nunca. Soy un chico feliz, y no hay más que eso.