No tenes que ser perfecto

Todo va a mejorar cuando deje de entrar a sus redes sociales, cuando deje de fijarme en cada uno de sus detalles, en sus ojos... Y si pienso en su persona, pienso en su todo, y me pongo mal, porque nada puede ser, porque nada va a pasar. No sé qué me pone más triste, pensar en su pelo, o en quién lo acaricia. No puedo escuchar una canción tranquilo, no puedo comer tranquilo, ni hablar, nisiquiera respirar, que ya me acuerdo de vos, y de toda la mierda que traes. Quiero terminar noviembre, diciendo "SOY LIBRE", y sí, voy a ser libre de tu persona, de todas las cosas que me haces creer, y si no lo soy, matenme, por favor. Y ahora tengo ganas de llorar, de dormir, y llorar, y al despertarme mamá me diga "JULI, NO HAY COLEGIO, SEGUI DURMIENDO.." pero no va a pasar, nada de lo que quiero va a pasar. Chau, voy a intentar dormir.

Me cuesta hablar por teléfono, me cuesta cortar. Siento ganas de llorar, y todo el tiempo los ojos se me hinchan.  No hay nadie como mis amigas, no hay nadie como Hele, May, Api, Mel y Karu. Ahí, firmes, no les importo entrar al baño, no. Ellas estuvieron ahí, sin importar. Sinceramente, las amo. Me subí al remis y solo quería llorar, llorar y llorar. Carlos, me preguntaba qué me pasaba y le respondía que me sentía mal, que me dolía mucho la panza. No sé si se dio cuenta, pero no podía mantener la voz firme cuando hablaba, no puedo entablar una conversación con mamá. Llegue a casa, como era de esperar; no había nadie. Llore en silencio mientras me sacaba la ropa, mientras me desprendía uno por uno los botones de la camisa. Fui a la cocina sollozando, prendí una sola luz; la del spar. Me hice un té, y me tome un Ibuprofeno. Subí al baño con el té, y llene la bañadera. Prendí una vela, y me encerré en el baño. Lloraba en la bañera, con el té casi hirviendo, no lo podía tomar. ...

Cuando pienso en el pasado, en mi pasado, estás vos. Cuando hablo de donde vengo, del por qué estoy acá, estás vos. Y es que sos eso, sos una parte de mí, una parte olvidad, oscura, una parte triste. Formas parte de la nada, pero formas, tenes un principio formado, y un final que se estira, un final que tiene grietas y cicatrices sensibles al tacto. Te llore, puff, un número incontable de veces. Años perdidos, años de amor, de soledad, años que pensé que eras lo más cercano a la gloria, a lo perfecto para mí, un molde exacto de mi cuerpo. Cuando pienso en vos...se me vienen miradas, perfumes, comidas, los sentidos se abren, los recuerdos inundan mi cabeza, los ojos se ponen brillosos, y la voz no me da ni para decir "Estoy bien". No te amo, no más, porque nunca estuviste, porque viví de una bolsa de aire. Insultos que tengo en la punta de la lengua, los convierto en "NO LO PUEDO CREER", los convierto en muecas, en recuerdos rotos, en dormir... Por más que trate,...

Hoy, es un día de porquería, puro pesimismo. No voy a puntualizar en nada porque la voy a exagerar, porque de la mitad de lo que voy a decir, mañana voy a sentir un cuarto, o quizás, nada. Después de haber tenido ese ataque de "No me rompas las pelotas" pude sacar muchas conclusiones, muchas actitudes mías con amores del pasado, y hasta con un amor actual. Quizás eso ayudo a que yo sepa que no va a pasar nada con esa persona que quiero. Odio usar el anonimato, ya no quiero usarlo más, pero es necesario para el bien. ¿Por qué me duele tanto saber que no voy a verte todos los días? ¡¿Por qué?! Saber que dentro de un mes, mis días van a tomar un giro de 180° y no va a pasar nada.....Me deprime, me saca ganas de hacer todas las cosas que quiero. Agradezco poder ser fuerte, agradezco el poder saber que "No hay tal crisis", que estos momentos pasan, que mañana va a ser mejor, o pasado, tarde o temprano, pero va llegar. Me costó llegar a pensar así, en otros años, ...

A la vista ya lo sé. No quiero sonar superficial, ni nada por el estilo, pero es como una predicción, es ver su forma de ser amoldada perfectamente a mis necesidades, a mis delirios, a mi cuerpo, y a mi mente retorcida, es verme bien, feliz. Es reírme de sus pasos, de sus gestos, es darme cuenta que estoy enamorado cuando estoy ahogando carcajadas con solo ver su sonrisa, con solo ver sus facciones, con su pelo al Sol, es dejar mis sentimientos ir hasta la superficie y poder verlos reflejados cuando me pierdo en su dirección, cuando me encuentro chocando su cuerpo, observando su hermoso todo. Mis mañanas tienen colores y oleres a café más intensos cuando siento su esencia. En este momento se me viene una persona a la cabeza, pero ya lo pase una vez, y no quiero hablar de esa personas, ni de nadie en particular. Quiero hablar de mí. Los pequeños detalles hacen la diferencia. Mi personalidad lo demanda, es lo que siento, y es lo que mi corazón me quiere hacer entender cuando pierdo l...

Well, sometimes I go out by myself, and I look across the water. And I think of all the things, what you're doing, and in my head I paint a picture. Because since I've come home, well, my body's been a mess. And I've missed your ginger hair, and the way you like to dress.