No tenes que ser perfecto

Escribiendo en su computadora, sentado en su sillon, mirando su tv, oliendo su perfume, comiendo sus galletitas. Pero no estás, estoy solo, escribiendo, sentado, mirando, oliendo comiendo. Tengo ganas de acostarme en su cama, con alguna de sus remeras, dormir, despertarme y que nada de esto me afecte. No puedo escribir más, simplemente, estoy BIEN.

Trato de extrañarte. Trato de intentar sentir tu calor...aunque sea a lo lejos, y todo lo que recibo es, nada. Los momentos que pasamos, las cosas que hablamos, los besos, las caricias...de a poco, con el tiempo, se borran. Me duele, me duele como el aceite que me salpica cuando cocino patitas. Recuerdos vacios, charlas en las que yo caía ilusamente en el amor, cada día que pasaba, cada día que nos quedábamos hasta que saliera el Sol, te llevabas un pedazo de mí, te guardabas mis fuerzas más fuertes. Fuiste más que un mundo, más que el aire que llenaba mis pulmones en cada beso que me dabas, en cada beso que te robaba. Te amé, y duele no verte como algo lindo, porque no pude sacar nada lindo de vos. Algunas veces me parece sentir tu perfume, y no puedo evitar alterarme e inspirar, inspirarte, no puedo evitar llenarme de tu esencia. Necesito recordarte, NO TE QUIERO OLVIDAR, no quiero hacer una leyenda de vos, de nosotros. Tu nombre suena en mis oídos por accidente de la gente, escu...

Sos un foro, hijo de puta. Todas las entradas que hice, todas, quedan nulas, nada de lo que dije importa, sos un forro. Chau.

Tengo los ojos hinchados de tanto llorar con todas mis fuerzas. Te amo, muchísimo, amiga. No quiero que te pase nada, porque no puedo ni pensar en que una persona como vos, se pierda. Lo que te toca; te toca, pero lo que vale es lo que tenes para elegir, y futuro es lo que más te sobra, un futuro con muchas cosas lindas y pocas feas, y para que lo sepas, yo siempre ahí con vos, de la mano saltando y riendo por un camino de rosas con espinas. Siento que a veces uso estas palabras, y que las veo a diario en el inicio de Facebook, pero no creo que exista en miles y miles de kilómetros a la redonda alguien como vos, sos la mejor persona que conocí y que voy a conocer, y pongo las manos en el fuego a que es así. Sos la mejor, THE BEST, amiga, THE BEST. Te adoro, hasta el punto de depender de vos más que un cartonero del cartón, más que yo de la comida. Sin vos no estaría acá, sos la fuerza y más que mi propia vida. Te adoro con mi cuerpo, y por vos hasta podría ver mi alma. Daria cualquier ...

Dejar que mi cuerpo vuelva a sentir, no solo conlleva sentir caricias...por momentos quiero gritar y llorar. Sentir que mi cuerpo radia amor, sentir que puedo dar más de lo que no doy, y no tener la oportunidad de decirte cuan especial sos para mí. One in a million. No sé qué duele más. Saber que cubrís todas mis necesidades, saber que las horas que no duermo podría estar mirándote durmiendo y acariciándote el brazo. Despertarme, queriendo escuchar tu voz, y viendo tus profundos ojos. Ver de cerca cada uno de tus desperfectos, y amarlos. Amar cada cosa que decís. Odiar a cada persona que te hace mal. Odiar que no saques la barrera, como lo hiciste con la maldita almohada. Necesito abrazarte, y quedarme ahí, hasta que este la comida. Quiero besarte la espalda. Inspirar toda tu fragancia. Leer todos tus libros. Usar tus remeras de pijamas. Dormir en tu cama. Que me hagas un desayuno de besos. Amo tu pelo. Me vuelvo tonto mirando tu cara de concentración cuando preguntas algo. Amo que ...

No sé qué me pasa, no sé. No sé si estoy mal, tampoco estoy bien. Tengo miedo, miedo a todo, miedo a que mamá no me despierte mañana, miedo a enamorarme, miedo a no saber a cual colegio ir, miedo a no caerle bien a gente que me interesa, miedo a perder, miedo a ganar, miedo a llorar, miedo a no saber qué hora es, miedo a decepcionar a papá. Cada día estoy más lejos de lo que quería ser, cada día estoy más lejos de lo que quiero ser, cada día soy más diferente, cada día soy quien no pensaba ser. Estoy feliz...no, no estoy feliz por nada. NO, voy a pensar, por algo tengo que estar feliz. Estoy feliz porque me llevo bien con papá y mamá, porque tengo por lo menos alguien en que quien confiar, estoy FELIZ porque todavía, respiro. ¡Ahí está! Pude....algo positivo ¿no? sí. Mañana las cosas van a estar mejor, pasado puede que no, puede que mañana no pase nada, y que pasado no respire, pero hoy sí, hoy algo bueno hay.

No quiero ser el chico que se ríe fuerte O el chico que nunca quiere estar solo No quiero ser quien llame a las 4 de la mañana Por ser el único que sabé que todo el mundo no está en casa El sol está cegando Y yo estoy despierto de nuevo Estoy descubriendo que esa no es la manera en que quiero que termine mi historia Estoy a salvo Arriba Nada puede tocarme Pero, ¿por qué siento que esta fiesta terminó? No hay dolor Por dentro Tú eres mi protección Pero, ¿por qué me siento tan bien sobrio? No quiero ser el chico que tapa el silencio... El silencio me asusta porque la verdad me da miedo Por favor no me digas que tuvimos esa conversación Cuándo no lo voy a recordar, salvo tu respiración La noche está llamando Y me susurra suavemente, "Ven y Juega" Estoy cayendo Y me dejo llevar, soy el único culpable Estoy cayendo cayendo cayendo Dando vueltas Dando vueltas Dando vueltas Buscandome... Sobrio Cuando está bien, luego está bien, está muy bien, hasta que se vuelve malo Hasta que tú t...

Mi cuerpo me da razones para destruirme, ¿con qué necesidad tener esa pesadilla? Mi inconsiente me hace eso.

Y aunque me gustara su perfume, su cara y sus palabras; no era para mí. No puedo creerlo, no puedo creer que sí hay algo, sí se puede volver a sentir. Las lágrimas recorren mis mejillas, y no puedo caer en la maldita realidad, otra vez; me destruyeron. Le doy el poder para destruirme, en su mano tiene el control con el botón rojo, puede hacerme estallar y no me importa. ¿Por qué? ¿Por qué tengo que entregarle a alguien mis sueños? ¿Por qué mierda soy así? No quiero, no quiero más depender de alguien más, y sin embargo, no puedo dejar de escuchar su canción, no puedo dejar de crear momentos que no existen y no van a existir. Pueden hacer lo que quieran con mi cuerpo, no lo quiero más. Quiero salir de mi cabeza, y quedarme en tu balcón para verte cuando te despertas y vivir. ¡Ahí lo ven! Empiezo diciendo que no lo quiero más, y ahora que quiero quedarme en su balcón. Lamentablemente lo voy a seguir viendo, voy a ser fuerte, no voy a convertirte en un trauma, solo en un feo y viejo re...

¿Qué está pasando en mí? ¿por qué mi siento así? Me siento completo otra vez, me haces sentir completo otra vez, como en aquellos tiempos, en donde el amor me llenaba. Tengo puesto tu sueter, y me siento conectado, me siento bien, no sé si feliz, pero bien. Estando cerca tuyo mis baterias se llenan y se vacian, depende como trates, depende como me mires, depende de vos. No sé qué es, tampoco quiero pensarlo, no quiero meterme más a fondo en mí, porque tengo miedo de encontrar algo que no estoy buscando, no quiero encontrarte en mi corazón. Se me hace dificil volver a creer en el amor, porque si lo pienso, nadie me hace sentir así desde hace años..años en lo que estuve metido en mí, porque me sentia debil. Te quiero...solo eso, te quiero mucho...

Escribí, y borre más de cinco veces. No me convence, como siempre, no puedo expresarme bien. Me viene un vomito de palabras, con todo lo que quiero decir, pero entre el dolor de cabeza que no me abandona, y mi melancolía interminable, se me hace muy difícil explicar porque estoy malhumorado y tengo los ojos hinchados. Mis papas me obligan a comer. No me llama, no se preocupa por mí, le importo una mierda. El colegio me tiene harto, lo odio, y creo que voy a odiar a todos los colegios en los que pase más de dos años. Estoy triste, por las cosas nombradas antes, y porque no te intereso. No puedo fumar porque me duele la garganta. Me duele la panza y si llego a comer una galletita, vomito. Mis papas me joden con un siete u ocho en el colegio, quieren que sea diez y a mí no me importa, solo quiero aprobar. Todo el día en el colegio me duele la cabeza, siento que me va a explotar y estos forros no se callan. Los profesores son unos pelotudos, me banco a cuatro o cinco. Y de mis compañ...

Tanto me cuesta. Es más fácil llegar al Sol, que a tu corazón, ¿es tan así? Hay noches que creo que sí. No sos vos, soy yo. No son tus sentimientos, son los míos. No es tu forma de ser, es mi maldita forma de querer, es mi maldita forma de SER. A veces quisiera no pensar, no sentir, y que los años pasen y pasen. Estoy aburrido, solo pienso en vos y en remarcar cada punto negro que tiene nuestra "relación", porque no puedo llamar de otra forma a esto que tenemos,  a "esto". No sé en qué vamos a terminar, porque a vos te importa nada, porque apuesto a que ni una vez te pusiste a pensar en mí o en lo que sentía o me haces sentir. Porque yo te importo eso, la nada misma. ¿Cuántas cosas positivas dije en este texto? NINGUNA. Porque así me siento, negativo; siempre, el eterno melancólico. Porque soy así, porque es así. Porque si pudiera cambiarlo lo haría, y al mismo tiempo no. Si pudiera no existiría. Si pudiera cambiar algo no lo haría, porque me da miedo, me da miedo...

El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio conmigo mismo. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así, puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras… me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena “aburrido” tener todo tan claro. ¡Ahí lo tienen! Casi sin querer, un despejadísimo ejemplo de lo que decía precedentemente: empecé diciendo que tenía envidia de quienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultaban aburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente. Nunca me decido. Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me e...

Trato de visualizar lo que quiero, sin irme por las ramas y no estás en ninguno de mis planes..... O eso quiero creer. No necesito muchas cosas para ser feliz, no soy arrogante; no en estos momentos. Solo pido lo indispensable. Quiero gritar, te quiero gritar en la cara y que sepas que tengo sentimientos, ¿es qué a todos les importa una mierda lo que siento? Siempre me desilucionas, y creanme; No hay nada más feo que eso. Arto, arto de que juegues conmigo, con mis sentimientos, te gusta hacerme creer lo que me decís y al otro día verte y que me saludes como si nada. No pretendo que estés sobre mí todo el tiempo, porque me molestaría, pero tampoco que no me registres. Chau, me voy a cenar, me canso de tu rara madurez. Feelings Off.