No tenes que ser perfecto

Estoy extremadamente feliz. Sonriendo, porque me encanta como sos, es muy raro que me fascine tanto alguien. Leí horas y horas cosas tuyas, notas que hiciste, y podría estar muchas horas leyendo más. Se me hace difícil creer que estuve en tu cama, que te bese y que me digas que te encanta tener conversaciones conmigo. Y muchas más cosas que me guardo para mí. Lo que "tenemos", por así decirlo, me gusta más. Me gusta esto, que me está pasando. Me gustas vos. Published with Blogger-droid v2.0.4

Baby, did you forget to take your meds? And the sex and the drugs and the complications.

I'm falling apart, I'm barely breathing With a broken heart that's still beating In the pain there is healing In your name I find meaning.

No quiero más guardarte un lugar en mi cabeza. Quiero librarme de vos. Trato, trato y mi subconciente me hace recordarte, como si estuvieras todavía rondando en mi cabeza. No voy a olvidarte, se me hace absurdo tener detalles en mi cabeza, flashes tuyos. Te deje de lado hace mucho tiempo, no te siento desde años y sin embargo, a veces te sigo queriendo...

Las piezas se juntan. Me forman. No sé si es rapido, pero no importa. El tiempo no es un limite para mí, no voy a dejar para mañana lo que pueda hacer hoy. Así elijo hoy. Es lo que siento y quiero. No quiero perder gente que me importa. El moral me importa un cuerno.

Mi entorno era diferente, y vos estabas ahí, un poco cambiado, pero seguías siendo vos. Un tatuaje se extendía por tu brazo, y tenías el pelo desalborotado. No me pude resistir y te bese. Perdí el control y no me importaba nada, quería besarte hasta que me sangraran los labios, hasta desgarrarnos la ropa.   Solo quería tenerte tan cerca como me fuera posible, pero derepente sonó el timbre y saltaste de la cama como si nada. Pusiste la música muy fuerte y empezó a entrar gente. Trate de pararte, trate de mirarte a los ojos y calmarte, pero no hubo caso, estabas sacado de quicio. Solo llore, solo eso, no podía hacer otra cosa más que llorar y llorar, mirarte y seguí llorando descaradamente, como si de verdad me doliera que no fueras capaz de mantener los estribos. Hace mucho no lloro así, no puedo recordar concretamente cuando fue la última vez que llore así, y es porque eso está bloqueado en mi cabeza, como una restricción. Ver todo a mí alrededor caerse. No sé qué significa, n...

Haberte visto en un antro, teniendo dudas de encontrarte no me afecto cómo pensé que podría hacerlo, quizás era porque estaba drogado, o porque era otro ambiente, y no sentía tanta tensión como siempre. Que me hayas querido cuidar y para demostrarte valentía haber quebrado, y al abrir los ojos verte preguntándome cómo estaba con cara de preocupado y una botella de agua no tiene comparación. Me gustaría encontrarte de vez en cuando en diferentes lugares, y guardarme diferentes recuerdos tuyos. Si es cómo Cami dijo me molesta. No me gusta que me separes de tus amigos, y no quiero pensar por qué lo haces, supongo que así estoy bien. ¿Vamos bien?...

Words from the heart or a melody So caught in emotion and I'm overcome As I'm falling down I come undone Sometimes I feel like I'm alone Sometimes I feel like I'm not that strong Sometimes I feel nothing at all Sometimes I feel vulnerable Sometimes I feel a little fragile A little fragile If people can see right through my eyes Like an open door that I can't disguise I won't be afraid from the tears I cry I'll not run I'll not hide this is how I feel inside A little fragile A little fragile Sometimes I feel like I'm alone Sometimes I feel like I'm not that strong Sometimes I feel so frail so small Sometimes I feel vulnerable Sometimes I feel a little fragile

Me siento un poco triste, mis estados de ánimo rozan el límite y no es nada lindo extrañar cosas que no quiero extrañar, pero como siempre me pasa, las cosas se me van de las manos. Sé que metí cosas del pasado, cosas que quizás habíamos arreglado. A veces necesito muchas cosas que me dabas, mucho momentos lindos, en donde moríamos de la risa, o en donde llorábamos como unos condenados con canciones que no quiero nombrar por vergüenza. Sos mi hermana, y hay vínculos que no se van a romper, porque simplemente no son posibles. No sé qué hacer, y tampoco quiero pensar, porque hay dos caminos y ninguno de los dos me convence, prefiero dejarte de lado, como si nunca hubieras existido. Sé muy bien que si me esmero lo voy a conseguir, pero a veces...recuerdos se cruzan por mi mente y se me hace complicado no llorar, como en este momento. Por más mal que hable de vos, por más veces que te putee, nada puede cambiar que en rincones de mi cabeza siempre te guardo un lugar. Siempre voy a acordarme...

Mejor que ayer, peor que mañana. Hace mucho que no leo Coelho, capás tendría tomar las cosas con otro ritmo, porque así no funciona. Me cuesta, me cuesta no planificar, me cuesta no tener las cosas bajo control, pero es algo a lo cual me tengo que acostumbrar. Te quiero, y quiero tener algo con vos. Voy a dejar que se de todo natural, con el tiempo, viviendo cada día sin esperar nada de nadie. Y si nada sucede, bueno, hay mucha gente por conocer. Published with Blogger-droid v2.0.4

La vida es corta, rompe las reglas, perdona rápidamente, besa lentamente, ama de verdad, ríe incontrolablemente y nunca lamentes nada de lo que te hizo sonreír.

Siempre me sentí fuera de lugar, pero ahora que soy más grande lo siento empeorar. Se supone que tendría que estar decidido, y todo el tiempo me tropiezo con cosas que me hacen mal y no saco ningún beneficio. Ropa equivocada, pelo equivocado, cuerpo equivocado, gente equivocada, y todo es así, hasta mis sentimientos los son. Pero tampoco encuentro algo que me venga bien, si visualizo no existe nada que me gustaría ser. Quizás tengo que ir a un psicólogo de por  vida y estar con medicación. Pero vivir drogado tampoco sería una solución, ya que el problema, o lo que sea que me pase estaría ahí. No hay nada que me venga bien, nada me conforma, es como si nada encajara conmigo, nada me gusta. Estúpida gente, estúpido yo. Estoy más que mal, estoy en un estado raro que desconozco, porque no está escrito en ningún lado lo que siento o no lo encuentro. Ni escribiendo puedo tener certeza de lo que siento, ¿expresarme? No me sirve para nada, bull shit. No me llenaban ni tus besos, ni verte...

Solo quiero desaparecer. Y solo eso. No quiero pensar, no quiero llorar, nada. Dormirme con la mente en blanco y desaparecer. No sé por qué mierda me siento así, solo quiero estar tranquilo. No quiero reír, me siento nada. Te quiero, y todo lo que conlleva la palabra "querer". No sé cómo voy a sobrevivir en un mundo donde todo me hace sentir. Me siento frágil, como si todo me hiciera daño. Soy fuerte, pero el amor me hace frágil, me hace ver el mundo con su cara, y lo demas francamente me importa nada. Me encerraria horas en mis libros y en mi tarea. No quiero hacer sentir mal a los demas, pero no tengo fuerzas, no puedo vivir con esta mentalidad. Las cosas que me tenian que hacer alguien fuerte, precipitado, no me hace más que sentirme vacío y sin ganas de sonreír. Podria mirar Luna nueva tantas veces como me diera el tiempo y podria estar mil horas escribiendo lo que siento, que no son más que una mezcla de estados de ánimo en un cuerpo con marcas. Mis mundos se cruzan y me...

Mi mente hace planes, crea momentos que no existen, ya no sé cómo hacer para vivir en la realidad. Verte y saber que me ves como un juguete, como si pudieras usarme cuando me ves. Aguanto, juro que lo intento, pero me gana, no puedo estar con alguien que no le importa mis sentimientos, y si lo que pretendes es que sigamos con lo que tenes en mente, mejor que esto termine acá. Mientras escribo esto te veo entrar, como si nada me saludas, después cada beso que me dabas, después de que respire de tu aliento, me hace tonto querer sonreír. Recordar cada detalle de tu cara, tus antojos y tus ojos que giran a cada uno de mis movimientos fríamemnte calculados, me siento inútil, me haces inútil al tratar de tener las cosas bajo control. Ja, como si eso fuera fácil. Como si fuera fácil no derretirme cuando me dirigís las palabra, se me hace difícil mantener los estribos y no saltarte y arrancarte la garganta con un beso. Tu cuerpo me llama, vos me llamas, y no me puedo contener al echo de no bes...

¿Cómo puedo ser positivo cuando veo todos los sueños de los demás caerse? A veces me enojo y sólo quiero encerrarme en mí, for a while. A veces te necesito, necesito la seguridad que me dabas. La seguridad al caminar, o al llegar a casa y saber que me esperaba un mensaje tuyo a la espera de una respuesta. No te extraño, extraño lo que eramos.... y solo te puedo recordar cuando me encierro en mí por un rato. Tus ojos retratados en mi mente, a veces te siento y se me hace difícil caer en la realidad, en la realidad que somos dos completos desconocidos. Me dan ganas de llorar cuando pienso que algunas cosas van a quedar entre nosotros, o en mí.....por un rato me gusta sentirte, me hace sentir un poco seguro de que estoy haciendo que las cosas funcionen. Me siento fuerte cuando te pienso, de a poco tus recuerdos ya no me hacen gritar, ya no tengo la necesidad de estar tirado en mi cama llorando sin consolación, todo eso lo supero cada día, a veces con lágrimas en los ojos que salen pero ...