Pensé nunca más entrar a esta página Blogger, pero tengo la maldita necesidad de desahogar toda esta mierda que UNA VEZ MÁS me haces sentir.

Cuando hablamos me diste a entender que estaba todo bien y que hasta me extrañabas y yo creí ciegamente en vos. Al otro día intente hablarte y como mierda que sos, no me respondiste, yo pensé que no te llegaban mis mensajes. A la noche, Lur y Orne, vinieron a casa y nos empedamos, porque estábamos felices y queríamos experimentar el pedo feliz. Cuando estábamos en pedo, fui a la compu y estaba el face de Orne abierto, y vos le pusiste una pelotudes, te hable, te pregunte por qué no me contestabas y me dijiste otra boludes, y no me contestaste más. Yo no te di bola, porque últimamente Facebook, anda como se le canta. Jueves a la noche cuando ya había pasado todo el día sin hablarte, te conectas y te hablo, porque tenía la puta necesidad de saber de vos -como siempre- y me contestaste lo más cortante "dos letras", y yo le ponía toda la onda, tragándome todo lo que me hacías sentir, toda la mierda que me haces sentir en el pecho cada vez que estas así, obvio, no aguante guardarme todo eso para mí y te pregunte si habías entendido lo que sentía, y me dijiste "AHORA ES TODO DIFERENTE, Y DIFICIL" a lo que yo respondo "SI, SOMOS DIFERENTE, SOMOS MÁS MADUROS, PERO POR MÁS DIFICIL QUE SEA, LO PODEMOS INTENTAR" a lo que me respondiste "NO SÉ, YA NO QUIERO QUE SEAMOS AMIGOS" a lo que yo te explique con todo mi corazón, con la poca fuerza que le dejas a mi alma cada vez que hablo con vos, a lo que me respondiste algo así como "CON QUÉ TE DROGAS?" como diciendo DEJA DE DELIRAR, y yo te juro, te juro que nunca me sentí tan inútil, diciendo todo lo que sentía, nunca me había sentido así, RIDICULO. Y vos te cagaste en eso, te cagaste en tratar de entender que sin vos NO PUEDO VIVIR, no puedo mirar para ningún lado. Yo te empecé a decir lo mal que me iba a hacer estar lejos de vos y la mierda que sos, y vos te cagaste con un maldito "CHAU".

Lograste que no tenga ganas de levantarme de la cama, no tengo ganas de comer, no quiero hacer nada. No puedo, otra vez caí en tu jueguito, otra vez. Y lo peor, es que ahora sos consiente de la magnitud de tus palabras y lo que podes lograr con una sola palabra, con un simple "CHAU".

Ahora no tengo rumbo, estoy tratando de superar con todas mis fuerzas, tratando de llenar este vacío, este hueco que me quedo en el cuerpo, en la cabeza.

Estoy tratando de transformar otra vez el odio que siento, la tristeza, por algo que no me haga caer en la cama, como en aquel verano. Estoy tratando de sobrevivir, trato, trato, pero no sé cuando tiempo pueda estar así.