No tenes que ser perfecto

Me llevo una hora contar mi historia a papá y mamá, años de secretos e inseguridad, días y noches de rabia, de no poder compartir quién soy… Y fue mágico, hacerlos parte de mí, me sentí representante de la historia de muchos, y principalmente protagonista de mi vida, ese momento de intimidad nadie me lo robo y me sentí orgulloso. Entre toda la tristeza del mundo, cuando terminé me sentí libre y hermoso. Se me vinieron a la mente unas palabras de Borges, que dicen así: “cualquier destino por largo y complicado que sea, consta en realidad de un solo momento...el momento en que el hombre sabe para siempre quién es”. Libre y querido, con todo lo que eso conlleva. Y lo más lindo, lo más significativo vino al día siguiente, cuando papá volvió antes del trabajo, y me trajo mi postre favorito, churros rellenos con dulce de leche bañados en chocolate. Solo para mí. No hay nada más que decir, me abrió el corazón. Me siento libre y amado, me siento seguro, y quería contártelo, ¿sabes por qué? ...

Hace un frío de morirse. Y aunque me la pase triste, siempre vuelvo a ser feliz, con todo el amor que recibo, con todas las personas tan hermosas que me rodean, mi cuerpo se relaja y respiro AMOR. Es difícil, siempre lo fue. Lo supe desde que tenía 5 años y me di cuenta que me sentía diferente, que no era como los demás. Me hicieron sentir diferente y me callaron, por ignorancia, por miedo, por lo que sea, yo me sentía el ser más solitario del mundo, y lo estaba. Lloraba en silencio por las noches, planeaba como sobrevivir, como cambiar lo que sentía por dentro. Amar a otro chico. Tan simple. La infancia de las personas LGBTIQ+ sigue siendo dolorosa y difícil, a pesar de vivir en una megalópolis como Buenos Aires, todavía es complicado, y me toco vivirlo en primer plano. El rechazo, la vergüenza, el miedo. Pero hoy, tengo 21 años  y tengo personas que me aman, eso me da tanta fuerza, revivir todo esos dolores del pasado y hacerlos parte de mi historia, es tan doloroso, pero a...

No lo voy a negar, estos últimos meses me estuve sintiendo raro, incomodo, sintiendo la necesidad de hablar de mi infancia y de mi identidad. No soy adoptado, mis padres llevan juntos en un matrimonio tradicional desde hace más de 30 años, tengo dos hermanes sis heterosexuales, pero eso no me salvó (como muchos dirían) de tener una infancia "normal",  tuve que lidiar desde muy chico con secretos, con mi sexualidad, con mi identidad de genero, y una ansiedad inmensa que me generaba la sociedad por hacerme sentir "raro". Y aunque hoy tengo amigos y padres increíbles, que me aceptan y apoyan, la sociedad no me permite vivir libre en totalidad, día a día me pierdo pequeños gestos que me hacen como persona, me pierdo ir con la persona que quiero de la mano por la calle, me pierdo la oportunidad de expresarme porque cualquiera me puede romper la cabeza y nadie se sorprendería, todo eso me canso. Y estoy harto, ya no soporto la intolerancia, no soporto que me limiten, no a...