No tenes que ser perfecto

Y me encontré, en un lugar desconocido pero tan cercano. Solo con mis pensamientos, mi inseguridad pero tan contenido por la comunidad y la diversión. Sin darme cuenta me encontré. A veces me pregunto cuando desarrolle la capacidad de adaptarme, de sacar provecho de una situación de vulnerabilidad para convertirla en la mejor oportunidad y ser yo mismo, sin armadura, y poder confirmar, todo lo que aprendo, todo lo que pienso, como un examen. Me siento gustoso de ver a las personas como tal, de ver más allá de ellas. Amo encontrar esa realidad tan desnuda. Sé que es difícil de comprender mi reflexión, y hasta puede parecer cliché, pero no lo es, hay tanta intolerancia, desinformación, sé juzga tanto a las personas por su apariencia, y poder romper con esos paradigmas que limitan el ser, me hacen feliz. Esos pequeños detalles, esos destellos de humanidad, hasta en el ser más simple, hasta en el ser más complejo, me hacen querer ser aun más, y no parar. El mundo nunca me llamo tanto la ...

Hace unos cuantos años, antes de empezar a conocerme, de buscar dentro de mí respuestas que evitaba, de pensar en las personas como individuos pero también como algo más grande y fuerte, no tenía muchas expectativas, ni me conocía. Tenía preguntas, dudas, pero se manifestaban en agresión, en silencio, en bajar la cabeza. Realmente, me encontré en muchas situaciones donde sentí vergüenza. Muchas veces me avergoncé de mí, de mis sentimientos. Sentía mucha vergüenza de decir no quiero salir a jugar a la pelota, no me gusta esa chica, no quiero que pienses por mí, no quiero que elijas por mí, no soy así, no hago eso. Tuve que luchar conmigo y con los demás, con el peso de la imagen, de las expectativas, de las risas, de la burla. Tener voz es difícil, tenerla cuando (como en mi caso) te empezas a dar cuenta, a ver, a sentir muchas cosas desde muy chico es peor. Mi papá es un ejemplo, siempre tuve (y voy a tener) en cuenta su forma de ser. Papá es una buena persona, admiro mucho su inocen...

Recuerdo sus palabras, un poco lejanas. Trato de recordar su rostro, un poco lejano también. A veces la recuerdo y me inunda una nostalgia; sus manos, sus uñas...no me atrevo a decir que la extraño, pero la recuerdo a diario. Sus palabras, antes del comienzo, antes de dar el gran respiro. Me pongo a pensar, en ese año, en esa época, recordar me lleva (quizá) a esos lugares, sentimientos, personas, tan distantes de mi, al fin...al fin puedo volver a respirar y no sentir que quedo completamente vacío. Disfruto del libertinaje, de mí, pero sin embargo, puedo sentir el cambio acercarse, el golpe de aire y no lo pienso dejar escapar, no lo pienso soltar.