No tenes que ser perfecto

 Y todos los suenos que un dia tuve, se cumplieron. Y las pesadillas mas intensas se hicieron reales. No hay enie, ni acentos en este teclado. Mi dia a dia es un idioma que no me es ajeno, pero si lejano. Todos los problemas que un dia parecian comerse mis dias son ya, insignificantes. Que extrano escribir en palabras lo que no digo en voz alta hace ya, tanto tiempo. Estoy viviendo el sueno, el sueno mas hermoso y profunde que algun dia tuve, y las personas que amo, las que siempre me visitan en suenos estan tan lejos de mi como los recuerdos de este rincon.  "Hablando de vos". El paso del tiempo. El futuro que tanto siempre quise vivir, llego. Y llego para irse. Y el pasado del que tanto renegue, ame y odie con profundidad es un recuerdo que atesoro con tanto aprecio.  Entre lagrimas de cocodrilo se lo dije, le dije que me daba tanto miedo perder la esencia de mi mundo, tan facil ser uno nuevo ser uno mas, y eso es lo que mas me asustaba, no el no poder adaptarme sino pe...

Las palabras no salen como antes. Quizá todo lo que necesitaba era saber que puedo ser más y al mismo tiempo no. Siempre sentí que algo no me dejaba ser, no voy a negar que todavía sigue ahí. Todo lo que me dio seguridad lo perdí...pero sigo acá ¿no? Quizá. Quizá. Cada vez me siento más cerca y más lejos de mí, cada año descubro que todo en mí no va a cambiar. Va a estar, siempre. El mundo se puede secar, puede desaparecer y yo, mis pensamientos y lo que alguna manera forma parte de mí, va a seguir. Va a seguir. Nadie puede decirte lo que sentis. Nadie.

Este año cambiaron muchas cosas, no puedo decidir si para bien o para mal. Me siento un poco perdido y al mismo tiempo, siento que simplemente me dejo llevar por lo que siento y así. Hace meses siento que perdí un poco la habilidad de escribir, de expresarme. Cuando volví de México, me sumí en una tristeza que no se iba. No podía sostenerme, supongo que todavía estoy tratando de aprender a vivir. No hay nada más que le quiera decir, ya no siento la necesidad de hablarle. Sin embargo, me cuesta sacarme la idea de pensar que él lo puede ser todo. Tomé la decisión de irme a vivir afuera, eso me lleva a querer disfrutar de la ciudad, de mis papas, de mis amigos a más no poder. No sé qué pasara con mi carrera, si la voy a seguir o quiero otra cosa...necesito respirar aires nuevos y dejar atrás esta ciudad. La ciudad que tanto me dio, que siempre me va a dar, esta ciudad se terminó. Mi tiempo acá se terminó. Después que Lucas se fue, después que todo ese mundo se cayó, alguien más tom...

But I can’t help but think  Of your other in the bed that was mine Am I a masochist Resisting urges to punch you in the teeth? Call you a bitch and leave? Why did I come here? To sit and watch you stare at your feet? What was the plan? Absolve your guilt and shake hands? I feel no need to forgive but I might as well But let me kiss your lips so I know how it felt Pay for my coffee and leave before the sun goes down Walk for hours in the dark feeling all hell Don’t hold your breath  Forget you ever saw me at my best You don’t deserve what you don’t respect Don’t deserve what you say you love and then neglect Now bite your tongue It’s too dangerous to fall so young Take back what you said Can’t lose what you never had

Tengo una angustia en el pecho, muy difícil de identificar. Supongo que siempre le tuve miedo a la vida...¿quién no? Pero hoy, otro sentimiento me lleva a querer escribir. Lo extraño. Lo extraño tanto. Y estoy en la disyunta de tragarme mi orgullo, mi independencia, y hablarle, o seguir. Como un mártir por la vida. De alguna forma voy a aprender a estar sin él...pero ¿quiero? El 2018 fue uno de esos años, donde fui extremadamente feliz, incluso con todos los golpes. Él fue parte de eso, y lo guardo en mi corazón para siempre. Quiero entender que esa felicidad puede brotar de mí. Quiero pensar que no lo necesito para sonreír. Que raro se siente el mundo sin su presencia. Siento que me apago. Pero no, no me voy a apagar. Y el mundo va a seguir girando, o eso me cuentan... Quiero. Deseo. Con todas mis fuerzas, ser feliz. Te voy a extrañar, pero va a llegar el momento en el cual escuche una canción, y no me voy a poner triste porque te quiero abrazar. Me duelen los brazos, los ojos y...

Hoy vi llorar a un hombre. Salí del trabajo y decidí que iba a ir al cine. Busqué la próxima función y me metí en el subte. La sala estaba prácticamente vacía, habían alrededor de 10 personas: unos jóvenes y un señor. Me senté y en la oscuridad me sumí en lo que habían sido meses de espera. Amo el cine; se enciende la pantalla, y los espectadores atentos, con las bocas llenas de pochoclos, se acomodan sin culpa en sus asientos, a espiar los secretos de una historia que no les pertenece... Qué hermoso es el cine. Qué maravilloso se siente volar, sangrar, ver el mundo desde el espacio, y el beso...mientras me deleito con la Patogonia, llega la noche y prenden una fogata. La inocencia del deseo, la excitación y la vergüenza, hacen reinar el silencio en cada uno de nosotros, la audacia le da lugar, y él le pide que cierre los ojos. A regañadientes acepta. Se acerca despacio y por unos segundos, por unos segundos nos aguantamos el aire, y despacio, con electricidad, le da un beso...Y vien...

Entre cucharas de dulce de leche. El reloj marca las 7:47. Se acerca despacio para meterse entre mis piernas. El mármol se siente frío y a mí solo me sale mirarlo. Me sonríe con los ojos; es tan lindo cuando sonríe así. Y me pide una cucharada. Él no come calorías, pero quiere mi sabor. Eso nos une: un vínculo íntimo, de desafío, poder, amor y voluntad, y al mismo tiempo una espontaneidad ingenua. Me brota el deseo de tocarlo y que se derrita en mis manos. Embotellarlo. Apoyar mis labios, entrecerrar los ojos y beber de él. Verlo morir de placer; un amanecer encerrado en su rostro. Me abraza con sus pestañas. Dios, tocarlo debe ser como tocar el cielo. Me invita a quemarme. Le doy una cucharada y me mira. Sus ojos me lo piden. Y es como si el mismísimo dios me invitará al paraíso. Lo beso. Me besa. Nos besamos. Paro a mirarlo. Quiero verlo, quiero creerlo. Estoy mirando al sol. En sus ojos, en su piel: un universo. Cuantas veces mire al cielo buscando explicaciones, vida; hoy me doy cu...

"Este es tu cuarto" Quiero llorar. Me genera inestabilidad, amor, felicidad y muchas veces, tristeza. Soy yo. Y sé que me quiere, pero no como yo a él. Y eso me mata. Y en las horas más oscuras de la noche, solo puedo pensar en su cara. Sus ojos me iluminan, y otra vez me voy. Voy a dormir, porque ya me cansé de extrañarlo.

Le regalé mis letras, mi sentimientos. Y no me contesto, nunca me correspondió, me lastimo y me demostró...me demostró que me equivoqué. Qué cruel es el amor. Hoy con tristeza y dolor, le digo adiós, me despido de mi sentimientos por su persona. El amor no se acabo, pero nunca más le voy a regalar otra canción, nunca más voy a abrirle mi corazón, porque me ignoro, le resto importancia a mi persona y al amor. Adiós, adiós corazón dorado.

Ordené, me hice un té y corrí a la cama. Pienso en lo hermosa que es mamá, y la amo, por enseñarme lo que es la paciencia, la dedicación y el amor. Pero si hay alguien a quien le quiero dedicar esta entrada es a mi abuela, hoy nos dejo. Mi abuela ñiñi, Beie, es la mujer más fuerte que conocí en mi vida, durante su juventud enfrento dolores tan profundos, que a cualquiera lo hubieran destruido, pero a ella, la marcaron y la hicieron todavía más fuerte. Admirable. Siempre la voy a recordar así, fuerte y dulce, comida por una enfermedad psiquiátrica, abuela y madre de la persona más bella del mundo. Mi abuela, la mirada de cariño más sincera que haya visto, triste y perdida. A ella le debo mi vida. Yo le regalaba mis caracolitos, mi rulitos, ella sus buñuelos y el amor por una nación. Hoy una parte del mundo, una partecita, una historia se perdió para siempre, pero en cada uno, en cada persona que la conoció, dejo rastros. Y siempre que llegue el calor, siempre que me acuerde de las v...

Me llevo una hora contar mi historia a papá y mamá, años de secretos e inseguridad, días y noches de rabia, de no poder compartir quién soy… Y fue mágico, hacerlos parte de mí, me sentí representante de la historia de muchos, y principalmente protagonista de mi vida, ese momento de intimidad nadie me lo robo y me sentí orgulloso. Entre toda la tristeza del mundo, cuando terminé me sentí libre y hermoso. Se me vinieron a la mente unas palabras de Borges, que dicen así: “cualquier destino por largo y complicado que sea, consta en realidad de un solo momento...el momento en que el hombre sabe para siempre quién es”. Libre y querido, con todo lo que eso conlleva. Y lo más lindo, lo más significativo vino al día siguiente, cuando papá volvió antes del trabajo, y me trajo mi postre favorito, churros rellenos con dulce de leche bañados en chocolate. Solo para mí. No hay nada más que decir, me abrió el corazón. Me siento libre y amado, me siento seguro, y quería contártelo, ¿sabes por qué? ...

Hace un frío de morirse. Y aunque me la pase triste, siempre vuelvo a ser feliz, con todo el amor que recibo, con todas las personas tan hermosas que me rodean, mi cuerpo se relaja y respiro AMOR. Es difícil, siempre lo fue. Lo supe desde que tenía 5 años y me di cuenta que me sentía diferente, que no era como los demás. Me hicieron sentir diferente y me callaron, por ignorancia, por miedo, por lo que sea, yo me sentía el ser más solitario del mundo, y lo estaba. Lloraba en silencio por las noches, planeaba como sobrevivir, como cambiar lo que sentía por dentro. Amar a otro chico. Tan simple. La infancia de las personas LGBTIQ+ sigue siendo dolorosa y difícil, a pesar de vivir en una megalópolis como Buenos Aires, todavía es complicado, y me toco vivirlo en primer plano. El rechazo, la vergüenza, el miedo. Pero hoy, tengo 21 años  y tengo personas que me aman, eso me da tanta fuerza, revivir todo esos dolores del pasado y hacerlos parte de mi historia, es tan doloroso, pero a...

No lo voy a negar, estos últimos meses me estuve sintiendo raro, incomodo, sintiendo la necesidad de hablar de mi infancia y de mi identidad. No soy adoptado, mis padres llevan juntos en un matrimonio tradicional desde hace más de 30 años, tengo dos hermanes sis heterosexuales, pero eso no me salvó (como muchos dirían) de tener una infancia "normal",  tuve que lidiar desde muy chico con secretos, con mi sexualidad, con mi identidad de genero, y una ansiedad inmensa que me generaba la sociedad por hacerme sentir "raro". Y aunque hoy tengo amigos y padres increíbles, que me aceptan y apoyan, la sociedad no me permite vivir libre en totalidad, día a día me pierdo pequeños gestos que me hacen como persona, me pierdo ir con la persona que quiero de la mano por la calle, me pierdo la oportunidad de expresarme porque cualquiera me puede romper la cabeza y nadie se sorprendería, todo eso me canso. Y estoy harto, ya no soporto la intolerancia, no soporto que me limiten, no a...

Y se fue. Hoy finalmente el cielo lloro. Me siento tranquilo, me da paz imaginarlo en los años 50, caminando por las calles de Buenos Aires, de traje y sombrero, con mi abuela de la mano, simplemente viendo vidrieras, sonriendo. Lo voy a recordar así, lo despido así: en un sueño, joven, hermoso, con un mundo por delante. Siempre voy a recordar sus bromas, su tono de voz y sus ravioles. Estos últimos 2 años fueron muy difíciles para mi, no lo vi, su vejez se comió su calidez, su humor, su calor. Pero hoy, estoy feliz por su vida, por sus 92 años. Hoy, una persona con un peso histórico dejó el mundo y se va en un sueño, el más dulce de todos. Por siempre. Chau, Tatu.

... Duermo Luego existo. Estoy lejos, quiero estar lejos. Quiero despertarme, y aprender. Quiero tantas cosas. Anoto en mi agenda, tacho los días. El 13 le voy a mandar un mensaje. Mañana voy a ir al banco y la tarde voy a comprarme un helado, que vi la semana pasada. El sabado voy estudiar, porque...quién va a hacer los examenes por mí? Made of glass. Y no es importante, no vemos la vida igual.  Soy un muchacho con sueños, por eso duermo mucho...necesito creer que hay más, que hay menos, que esto es. Empiezo y dejo, termino y vuelvo a empezar. Bienvenidos y no tan bienvenidos. No quiero que nadie invada mi mundo. Pero los voy a dejar estar conmigo unas horas, con unas cervezas y papas. Hoy no voy a dormir, total ya me tengo que levantar. Quiero dormir, cuando salga el sol. Por qué no quiero escribir esto? Lo siento Él no es, pero al mismo tiempo, de todos, él es. Es raro, pero cuando no lo fue? Quiero, deseo con todas mis fuerzas...q...

Canciones tristes para sentirte mejor. Bueno, no. Canciones tristes para exprimir la nostalgia, porque cuando me voy, cuando me estoy yendo, me doy vuelta y lo miro, por última vez, no sé cuándo lo voy a ver, si en una semana, un mes o un año. Cuando me toca me pongo tenso, porque me acuerdo de su cuerpo, de su olor. Porque a pesar de no estar juntos, a pesar del tiempo...yo quiero que este bien, ¿cómo no voy a querer que este bien, si yo amo a ese cara? Cuando escucho su voz, cuando sonríe, me roza la piel, el alma. Y cuando me da un beso y se va, cuando se va, ay dios, cuando se va, yo lo guardo adentro y lo dejo en el fondo de mí, con todos los recuerdos, allá lejos y cuando menos me lo espere...va a salir a flote...porque no hay nada más lindo que alguien que te quiere y te da calor, al menos cuando el invierno adentro se hace tan fuerte.

Con un café en la mano y libros de derecho desparramados sobre la mesa, con una cabeza llena de sueños y fantasías, pienso en un escritor que me hizo volar y aterrizar, Fernando Molano Vargas, un colombiano que en solo dos libros me hizo sentir, entender y recordar, me hizo quererme más. Hace más de un año que lo leí por primera vez, y todavía, de vez en cuando, cuando me pierdo, abro uno de sus libros y me encuentro como nunca antes. Único. Cuando ignoraba el mundo y me sentía solo, cuando pensé que tenia que aceptar el mundo que me pintaban, es difícil despertarse, de a poco, ver colores y amor, es difícil. A miles de kilómetros me encontré, a miles de kilómetros somos los mismos. Somos distintos. Tan cerca y tan lejos, a destiempo. Me siento más humano, mis sueños valen. Los sueños de toda la comunidad alrededor del mundo valen. Y estoy seguro, de solo una cosa, quiero hacer valer todos esos sueños, quiero hacer valer ese aire que entra. El amor. Quiero recordar y grabar, el val...

Me desperté muy temprano, a ciegas llego a la ducha. Me preparo el desayuno, café y tostadas. El colectivo llega puntual, me sumerjo en el viento y la musica. La esquina, el barrio, soy un recuerdo andante, soy un hombre. Me cuesta caminar con estos zapatos de cuero. No me importan algunas cosas, otras las voy repasando mientras veo al chico de los ojos tiernos, a los alfajores de chocolate y dulce de leche. Sigo, sigo. Otra vez. Muero de sueño, voy a desear haber dormido estas horas en la mañana, pero ahora no puedo parar de pensar. Entré a su instagram, se me rompio el corazón. Lo dejé. Lo olvidé. Él va a saber que vi su historia, él va a saber todo y no me importa, porque hace tiempo que me hizo sentir un idiota. Planeo, planeo, voy a concretarlo. Sueño, vuelo. Qué hermoso es tocar la satisfacción con la yema de los dedos, me calienta. El señor ratón no vino a clases, me aburrí dos horas. Voy a visitar la tierra de mi abuela, voy a tratar sentirme (si es posible) conectado con ...

De vez en cuando me encuentro, otras me pierdo, pero siempre, siempre, termino con ganas de escribir. Hoy me escribo para mí, o mejor dicho, me escribo para ordenarme... Vivo y me cuestiono (todo el tiempo), pienso que nada es como yo lo veo, como yo creo que es y me imagino en una crisis pero mi exterior intacto. Siempre dije que las palabras para mí son mucho, pero son incontables las veces que me encuentro mudo, las palabras me limitan y mis sentimientos sobrepasan cualquier entrada o frase. Todo esa introducción para decir que voy a estudiar Letras (sin dejar abogacía), todo esto para darme la posibilidad de poder dejar a otro leer de mí. No tarde en darme cuenta que no puedo ser uno solo, no puedo limitarme y si lo hago, me empiezo a sentir mal y yo quiero ser feliz, aunque sea un ratito todos los días, aunque sea morir un poquito cada día pero de risa. Y es que últimamente tengo un miedo terrible, un secreto, tengo miedo a fracasar, a perder tiempo y mi gran moto entra en jueg...

Incluso cada noche sin hablarme ni tocarme, me daba algo aún más bonito...me daba amor. Un amor raro, de esos que uno no idealiza, pero que cumple y llena, que te hace suspirar y también, te hace sentir chiquito. Porque siempre siento que no va a caber, siento que va a desaparecer. Déjeme contarle, déjeme decirle, señor, desde que usted apareció apareció en mi vida...de hecho, cada día hasta los soleados y en los que el cielo se cae, usted me hace sentir rosa. Vivo y brillante, irritante, irritado, de tanta dulzura.