No tenes que ser perfecto

La gente me destruye y puede seguir con su vida, pero yo no, yo no puedo seguir como si nada hubiera pasado, los momentos, las palabras, quedan plasmadas con tinta sobre mi piel. Pienso en alto, quiero lo mejor, quiero cosas que no voy a tener porque no van a ser así, porque no todo lo que se quiere se consigue y me duele. Siempre llego a lo mismo, el dolor que queda en mí, el vació que me consume y me ve nacer. Yo siempre vuelvo a lo de antes, siempre en algún momento trato de retomar lo que el tiempo destruye, lo que las personas destruyen. Siempre voy a ser el niño fantasioso, o por lo menos, lo voy a ser por mucho tiempo.

Antes, muy antes de incluso besar sus labios, me parecían los más lindos que mis ojos pudieron ver. Todo de él me parecía hermoso, hasta cuando volvía de jugar al fútbol, y su pelo era un desastre, me acostaba en su cama y lo observaba hasta que se levantaba para darme un beso y un abrazo. Me fascinaba el olor de su piel, sus ojos, el color de su pelo, su risa, su cara, todo. Podía pasar horas mirándolo fijo, sin aburrirme, sin quejarme, podía mirar sus ojos fijamente pero necesitaba besarlo, necesitaba sentir sus labios esponjosos contra los míos, necesitaba sentir su ser, su aliento, lo necesitaba porque era mi maldito cable a tierra, mis ganas de vivir, mis expectativas...Si lo hubiera conocido de grande, estoy seguro que no lo hubiera soportado, no hubiera soportado hacer tantos proyectos y que no separáramos. No sé si todavía estoy totalmente preparado para pensar mucho en él, a veces cuando me acuerdo, cuando alguien lo nombra, siento algo en mí, una herida que ya cicatrizo pero ...

No lo quiero, y sin embargo, lo necesito. Extraño darle un beso, extraño su mínima presencia. Es tan confuso sentir algo así por alguien que conozco tan poco. A veces, lo necesito, necesito sentir un poco de él...

-Siempre que hago algo pienso en lo que él diría 'Oh, hace frío, ponte una bufanda' pero ultimamente, se me están olvidando ciertos detalles, se está fumigando, y empiezo a olvidarle, y es como...como si lo volviera a perder. A veces me pongo a recordar todos los detalles de su cara; el color exacto de sus ojos, los labios, los dientes, el tacto de su piel, el pelo..Y a veces, no siempre, pero algunas veces, le veo de verdad...

Por momentos me olvido que la vida no para de sorprender. Los cambios están en el aire, todo el tiempo. Tengo miedo de no poder cumplir con mis planes, sé que en alguno voy a fracasar, sé que algunos van a cambiar de lugar, sé que las cosas no van a ser como las pienso ahora mismo, pero voy a intentar siempre, de ser feliz...

-Creo que el libro que escribí como que construía algo para que yo no olvidara los detalles del tiempo que pasamos juntos. Como un recordatorio de que sí nos conocimos una vez. Sabes, que esto era real, que sí sucedió. -Me alegra que digas eso, porque siempre me siento rara porque nunca puedo seguir adelante normalmente. La gente sólo tiene un romance, o incluso relaciones completas, rompen y lo olvidan. Siguen adelante como si hubieran cambiado la marca de un cereal. En cambio, yo siento que nunca pude olvidar a nadie con quien he estado porque cada persona tenía sus propias características. Uno no puede reemplazar a nadie. Lo que se perdió, se perdió. Cuando cada relación termina, me hiere mucho. Nunca me recupero del todo. Por eso, soy muy cuidadosa al involucrarme porque me duele mucho. Incluso acostarme con alguien, en realidad no hago eso porque extrañaré las cosas más mundanas de la persona. Me obsesionan las cosas pequeñas.

¿Qué mierda está pasando? Al carajo con mis expectativas, esto está rompiendo mi futuro contra la pared, el resto crea musgo que dan vida, vida a un gran pino. No me importa nada, apunto bien alto, aunque no me de la fuerza, voy a llegar...

No, no en alguien en particular, sino cada vez que pienso en mí, cada vez que siento que las cosas que quiero y hago, no me llenan. A veces siento que no sé si voy a poder ser feliz (a largo plazo) en este medio, no sé si alguien que ve las cosas como las veo yo, puede ser feliz y permanecer... Levanto mi brazo izquierdo, en su cara interna leo que, esta es la vida, y no el cielo, que no tenemos que ser perfectos. Cada mañana, cada vez que lo necesite, voy a mirar mi brazo adornado, y me voy a recordar que sólo tengo que ser...respirar, llorar, reír, y por sobre todo, disfrutar hasta de las nubes grises que, también, forman parte del paisaje. Tengo una dependencia; mi sentido del humor de plástico, va de la mano con mi bienestar físico y mental, va de la mano con mis ganas de vivir, con mis proyectos. Me duele mucho querer, me duele mucho tener que sacrificar cosas, me duele. Lo bueno de todo esto, es que estoy planeando cosas, concretando cosas, deseando, y sigo en pie...