No tenes que ser perfecto

¿Qué está pasando? ¿Qué mierda pasa entre nosotros? No quiero parecer pesado, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿Cómo hago cuando estoy solo en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento que no te intereso nada? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando sé que sos todo lo que tengo? Si me quisieras una milésima parte de lo que te amo, sería feliz.

Mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos había estrellas, puntos de luz y motivaciones. Y entonces tú cruzaste mi cielo como un meteoro, de pronto se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantes y belleza. Cuando tú te fuiste, cuando el meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro. No había cambiado nada pero mis ojos habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas y nada tenía sentido.

Me tuve que apagar, tuve que apagar lo humano en mí, me tuve que hacer más estructurado. Si no me quería morir lo tenía que hacer. Pero a medida que pasa el tiempo, las personas, empecé otra vez a sentir, y en eso soy un experto, en sentir. Soy extremista, aunque trato de no serlo, lo soy, y le gana al autocontrol que pueda desarrollar con la concentración, con el tiempo, y la dedicación, desaparece con el cariño empalagante. Me siento vivo, y también siento que puedo morir. Como extremista que soy, toco los dos fondos. Estos últimos días fueron más positivos, pero el fin de semana fue un caos dentro de mí, tuve una recaída que me hizo sentir helado, que me hizo sentir tan susceptible, tan frágil, como si todo pudiera lastimarme, como si no fuera nada. Trying so hard...

Estaba en la cama, con mi abuela, ella me dijo que abriera el placard, que había algo que quería que leyera. Me encontré con un libro muy grande, lo abrí, y al llegar a la pagina 9, encontré un poema que me había escrito, hace más de 10 años. Los ojos se me llenaron de lágrimas, como en este momento, y no me pude aguantar el empezar a llorar, al igual que ahora. Nunca nadie me había escrito algo tan lindo, era algo nuestro, un recuerdo que me voy a llevar siempre conmigo. Cuando termine de leerlo, mi abuela me dijo "¿Te gusto? Mis amores me hicieron escribir esas cosas tan lindas" No quiero que te vayas, te voy a extrañar mucho. Gracias por hacerme sentir, tal como lo decía el titulo "Mi reyecito Puli"

No te lleves partes de mí porque me quedo sin nada. Lo más lindo en este ultimo tiempo tiene un nuevo nombre.

Me caigo y me levanto. Siempre más de lo que puedo. Me exijo y termino tirado a mi cama, en la parte donde mi cuerpo se amolda y mientras escucho música mi alma canta a lo que soy más adicto, el amor. Mi cuerpo y alma se amoldan, a las necesidades del amor, del amor personificado. Lo necesito porque me da color, cambia los topes de mi vida, me alinea. Estoy enamorado de los sentidos. Canto cuando estoy al borde de la gloria. Con sentimiento, con una tristeza que me hace estremecer. Mi corazón es un cenicero, y no puedo vivir sin los dedos en forma de cigarrillo que dejan agujeros, que sanan con el tiempo, que sanan cuando me encuentro perdido en la ruta indicada, en la ruta que me lleva a otro lugar al cual me adapto. Necesito escribir para descubrir, para liberar, para esperar a ver alguna de sus señales en las noches de los vientos fríos. Puedo ver, puedo sentir y con eso me alcanza, todo eso me alcanza para respirar...