No tenes que ser perfecto

Ay como decirlo, tengo miedo, miedo a estar enamorándome, y si; tengo mucho miedo porque vos no viviste nada de lo que yo viví y eso me juega en contra, porque yo me quiero "casar" jaja es así, yo no quiero jueguitos, yo quiero algo concreto, y a tu edad, las relaciones así son cárceles, y yo te quiero mucho como para hacerte sufrir, LA PUT# MADRE, por qué cuando estoy así, onda "enamorado", me pongo débil cuando veo a esa persona?, odio estar débil porque no me abrazas o porque abrazas a otra persona, me pone mal y me re bajonea, te quiero mucho, mucho más de lo que debería.

Ohh, soñé con Kiks. Fue así; yo estaba en USA en un aeropuerto, y ella sale por una puerta  -tenía el pelo de color rubio y se le veían bien esos ojos hermosos que tiene, la veo y con toda la emoción del mundo le digo "KRISTEN!!!!!!!!!!!" y ella me dice "HI!!-" y se acerca a saludarme y yo me quedo así re bobo y ella se esta yendo y le digo "NICE TO MEET YOU!" y lo único que me acuerdo además de esto fue que busque en mis jeans mi cámara pero no tenía nada :( :( :( :(

Digamos lo que se sienta en la piel, aquella noche nada salió muy bien. Quisiste dar un paseo con él, que mala idea hacerlo donde yo este.   No nos tenemos ni un poco de amor y sin embargo esto no se termino. Ahora pasamos de mal a peor, y si te veo con él los mato a los dos.   Es un decir, no es literal pero quisiera hacerlo realidad. Los celos ya, son para mí algo difícil de llevar.   Mentía cuando te decía "quédate tranquila corazón", nos separaremos en términos buenos, vuelvo con mi vida; soy buen perdedor.   Y ahora te sigo a toda hora, tengo que saber con quién estás. No es nada positivo, y se vuelve adictivo. Yo pensé que a mí no me podría pasar. No, no me podría pasar.   Quiero tenerte conmigo otra vez.... y si te tengo sé que te dejaré. Hay algo en ti que nunca aguantaré, y es eso mismo lo que me hace volver.   Quisiera verte y parar de pensar "con quién estuviste la noche anterior". Ya tengo que poder disimular verte con otro y no tra...

Cómo de repente todo se ha ordenado Desde que ha llegado mi vida cambió Ya no soy el mismo que tú conociste entonces ¡Ahora estoy mucho mejor! Porque me dí cuenta que tuvo sentido Haber recorrido lo que recorrí Si al final de cuentas Vos eras mi recompensa... Que suerte que nunca me fui.

Hace media hora estoy tratando de escribir lo que siento en estos malditos días, me siento un tarado; un tarado enamorado, un tarado que no se puede separar de cada recuerdo, de tu amor, de la basura que fuiste, sos y serás. Jugaste conmigo como si fuera tu muñequito, no te importo mis sentimientos, no te importo mi persona y yo caí como un tarado en tu jueguito, que tonto que fui creyéndote que me querías, lo único que querías era no estar en soledad y me usaste como un pañuelo descartable, rompiste en pedacitos y me desechaste, no te importo nada. Vos allá, divirtiéndote, con tu mejor sonrisa, con tus amiguitos, con tus zorras, y yo acá, llorando como un tarado porque te quiero mucho más que nadie en este mundo tan injusto, y entro a tu muro y veo TE AMO, y las personas que pusieron eso no hicieron ni la mitad de las cosas que hice yo por vos, hij# de re mil put#, no puedo creer que vos respondas. Te amo tanto la put# madre, tanto, tanto. No te puedo olvidar, bórrenme la cabeza. ...

Tengo en la cabeza un lio de fechas, digamos que de septiembre a octubre no tengo lindos recuerdos, o capas sí, pero para este momento, para mi cabeza, son tan lindos que me sobrepasan. Me da mucha bronca no tener registro de estos dos meses en ningún lado, me hace mal no tener NI UNA CARTA, NI UNA CONVERSACIÓN nuestra de estos meses del año 2009. Lo peor, es que los recuerdos siempre quedan, más en mí, que tengo memoria de elefante, pero de a poco me voy olvidando de tus gestos, de tus palabras, de tus caricias; cada día desaparece un recuerdo y la verdad no puedo pedir más porque desde principios del 2010 pedí olvidarme de todo, pero hay algo de lo que no puedo olvidarme, es que todo esto existió, que vos exististe, y que vos fuiste tan basura para hacerme las cosas que me hiciste, no importa si sabias o ignorabas o no sabias, hasta donde habíamos llegado era muy obvio que de mí parte había mucho cariño y yo también se que del tuyo lo había igual o menos que de mí, me hace mierda ...

Corazón de serpiente con cara florida

Entonces el amor de los jóvenes no habita el corazón sino los ojos.

No sé cómo escribir todo lo que hable hoy con mi mamá, lo que más tengo que marcar es que Cb todavía me duele mucho y hoy me di cuenta de esto cuando discutía con mi mamá y ella lloraba y yo serio y hablando fuerte, dije su nombre y sentí que me quebré y no pude aguantar el llanto y me largue a llorar como si se me saliera el alma por la boca. Después, ahora, me siento mal, porque soy muy exigente y mi vieja tampoco tiene la culpa de no saber a veces....de tener soluciones para cuando tengo problemas, lo que más me dolió en su momento fue gritarle lo que me pasaba, gritarle que me sentía mal y que ella no hiciera nada, pero tampoco yo me liberaba totalmente con ella. Me siento raro, nunca me sentí así, es raro, me siento culpable pero terminaron bien las cosas, me siento mal porque le hice pasar un momento feo, en el cual le gritaba NO LLORES, YO SOY EL QUE TENGO QUE LLORAR, NO VOS. Me acuerdo, me imagino a mí diciendo eso y no puedo creer en los momentos de calentura todo lo que p...