No tenes que ser perfecto

Bueno, hoy lunes no fui al cole, me encanta faltar al cole, ultimamente no hay nada nuevo y me aburre ir, aunque me muera de la risa con los chicos, hay momentos en que Rodri con esas pendejada que hace me dan ganas de matarlo, pero bueno, es mi amigo y lo quiero. Ayer me acoste como a las cuatro de la mañana, me desperte a las doce y me puse re mal porque habia soñado con CB. Porque carajo tengo que soñar con algo que no quiero soñar -mentira-, encima me re lastimas la put# madre, me haces mierda. Ahora estoy pensando en tu cara y la forma en que te tire arriba mio en "mi" auto.

Si te mostré pedazos de piel que la luz del Sol aun no toca

Bueno, en este ultimo tiempo esta todo tranquilo, por suerte, ya no esta la presión del lado del cole. Tengo muchas ganas de por lo menos crecer dos años, pero de verdad, siento que estoy estancado y la posta es que tengo ganas de hacer muchas cosas, y siento que soy muy peque, parezco mucho más grande, pero sigo teniendo 14 años, y eso me nota en algunos casos. Por ejemplo, en la experiencia, esto me sirve para resumir mucho de lo que me pasa, porque abarca muchas cosas que me pasan a diario, un ejemplo muy pero muy directo.... el SEXO y es algo que no quiero discutir porque siento que soy peque para eso, todavía..... capas dentro de un año o dos, todo cambie, pero mejor no, yo quiero ser virgen hasta el casamiento, no es por un tema religioso, sino que tiene que ver con una decision mía, es porque quiero que sea así, tampoco quiero hacerlo con alguien cualquiera, porque quiero que valla más allá de la penetración, tiene que ver con el contacto de la piel, con el físico, con entregar...

Que lindo día. Me encanta salir afuera mientras llueve y sentir el olor a 'Aire libre'. Estoy con ganas de hacer nada, tengo ganas de dormir, pero mañana no hay cole, así que tengo pensado hacer algo. Hoy tuve un acto, y tuve que usar un ridículo traje jajaja, tenia unos nervios, no podía ni levantar el micrófono, encima, Irene se hace la loca y te empieza a apurar y eso me rompe soberanamente las pelotas, pero bueno, hay que adaptarse. Cerraron los trimestres de casi todas las materias, y pensé en el tema de cambiarme de colegio... y la verdad.... no quiero, va, por lo menos este año no. Voy a tratar de cambiar mis actitudes porque me estoy dando cuenta de cosas que me molestan, voy a tratar de actuar diferente. Cada día me convenzo más que los verdaderos amigos se cuentan con una sola mano y eso es re feo. Sigo leyendo Crescendo y me encanta, la verdad, me encanta porque me hace el bocho y me pone re lokok y me encanta jajaja. Bueno, me voy a leer un ratito y a comer gall...

Me dejé caer en una esquina de la cama mirando el vacío. La rabia empezaba a ceder, pero casi hubiese deseado que su ardor no me abandonara nunca. El vació que dejaba a su paso me dolía más que la rabia que había sentido cuando Patch se marchó.

Siempre que leo libros me pasa que quiero un amor loco, que me haga hacer cosas que nunca hice. Siempre leo libros medios fantasiosos por el simple hecho que a lo que llamamos "normal" es aburrido, el amor, la fantasía; normal, me aburre. Quiero un amor loco!, y esto de leer cosas fantasiosas me hace mierda porque odio la rutina, quiero vivir cosas diferentes todos los días, y siento que cada día hago lo mismo, y a la misma hora. Bueno, me voy  a seguir leyendo Crescendo y sentirme mal por la forma en que se sienta Nora por la culpa de Patch.

sos una enfermita LALALALA

Necesito dormir 24 horas seguidas. Hoy tenia ganas de ir al cine, pero nadie voto por ir al cine un jueves, osea, mañana salgo de gym, vengo a mi casa rápido, me baño, me cambio y me voy con Lur al cine, necesito comer pochoclos y cagarme de la risa. Esta semana fue.. digamos.... un poco aliviante, aliviante y al mismo tiempo traumática. A partir del fin de semana que viene SOY FELIZ, chau pruebas, cierran trimestres y voy a estar bien, voy a ver que hago de mi vida.... voy a tratar de elegir lo que mejor me convenga, y lo que me haga mejor. Todo depende de como me sienta esta semana.

La verdad que odio el colegio. Odio ESE colegio, como odio todo lo que se convierte en rutina, en este momento quiero que me cierren los trimestres y decirle a mis papas 'ME CAMBIO HOY', no aguanto más la presión, siento que de todos lados me aprietan, nunca tendría que a ver contado mis cosas, pero bueno... otro error para aprender. Volviendo al tema de 'SIENTO QUE DE TODOS LADOS ME APRIETAN', no puedo hablar con nadie, no puedo escribir acá, no puedo descargarme!, odio eso, yo me sentía mal y inmediatamente 'BLOG', pero ahora como mis papas también tienen que controlar mi Blog, no encuentro ningún lugar seguro para escribir, para hablar, no me gustan los psicólogos, necesito escribir y cuando este bien releer lo que escribí, para aprender de los errores. Cambiando de tema, el colegio, ya lo odio, siempre odie los fines de trimestre, la presión; en un día 3 pruebas y al otro día otras 2, no me gusta la presión, me hace poner poner mal, y este es un momento en e...

Nunca tome pastillas, ni nada para drogarme. Si me quisiera suicidar, me tiro de un edificio y listo. Gracias.

Quien te dijo que yo me olvidé de ti. Que me duermo tranquilo, y jamás sueño contigo. Que pase de todo. Quien te dijo eso. Si cuando el cielo se enfurece tienes fe si da de lluvia y cuando el sol desaparece, llegas plateada de luna. Quien te dijo que yo ya no pienso en ti. Que es historia pasada el amor que me dabas. Que pase de todo. Quien te dijo eso. Si cuando el viento entra a los gritos reconozco tus palabras y cuando el fuego va apagandose tu cuerpo se me escapa.. Quien te dijo eso. No le creas que ya no te quiero. Ay cuanto cuanto te mintieron. Quien te dijo eso. Si me queda una casa vacía, si me falta un pedazo de cielo. Ay quien te dijo eso. Quien te dijo que yo no luche por ti, que bajé los brazos dejando entrar el fracaso. Que pase de todo. Quien te dijo eso. Si estoy quemandome en el hielo, traicionero de tu frió, si de tanto que te lloro como un loco y me río. Quien te dijo eso. No le creas que ya no te quiero. Ay cuanto cuanto te mintieron. Quien te...

Bueno, voy a aclarar algunas cosas en esta pagina, ya que me entere que mi vida en la web TAMBIEN LAS TIENEN QUE SABER MIS PAPAS y la gente, lo que ponga o escriba en este Blog lo hago para MI, si la gente lo lee no se tiene porque meter e ir a contárselo a mis papas o acotar porque ya bastante cosas tienen  que cargar mis papas como para cargar con mis problemas. SON MIS PROBLEMAS. Respecto con lo de CB, fue elección de ellos que yo les cuente lo que paso y lo que me hacia/hace sentir, si no podían cargar con mis cosas, no tenían porque ROMPERME LAS PELOTAS todos los días para que les cuente. Si me drogo, si  no como, si vomito lo que como, si me corto, si tomo alcohol ES PROBLEMA MIO, ES COSA MIA, SON MIS COSAS, NO SON LAS COSAS DE MIS PAPAS PORQUE LA VERDAD PARA QUE ME MANDEN A UN PSICOLOGO QUE ME ESCUCHE Y NO ME DE SOLUCIONES NO ME SIRVE ¡NO SE METAN EN MI VIDA!, es fácil. Lo que pasa ahora es que una de las personas que me pidió que le cuente, y que yo confié y yo d...

Hoy es un día en el que me siento re dezplazado, y eso me hace sentir mal, muy mal. Primero; lo que le pasa a Sol, me hace sentir mal porque saco hipótesis pelotudas y una es peor que la otra y en segundo lugar la diferencia, eso, me hace re mal, me hace sentir dezplazado, encima que todo el tiempo me siento no-querido o fuera de lugar o las dos al mismo tiempo entonces se me complica subsistir. Otra cosa que me molesta y que en verdad me hace poner re sensible es EL TIEMPO, me duele pensar que personas que están a mi alrededor no van a estar, me hace mal y no se como voy a reaccionar cuando pierda a un ser querido.

Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía.

De: Cielo Para: Alejo Enviado: martes, 23 de mayo de 2000 ¿Qué está pasando? ¿Qué mierda pasa entre nosotros? No quiero parecer pesada, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿Cómo hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento que no te intereso nada? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando sé que sos todo lo que tengo? Si me quisieras una milésima parte de lo que te amo, sería feliz. Cielo (♥)

La vida me da a elegir cada segundo en la vida, y cada segundo dejo de elegir otros caminos porque el tuyo aún lo estoy recorriendo con la sombra de tu silueta.  ¿Por qué no me diste todo lo que en tu interior guardabas solo para ti?, Me preguntarías… Es una pregunta que podría tener muchas respuestas, pero realmente no existe ninguna, ya que todas están cobijadas por un manto de humo tan pesado llamado “incomprensión sobre mí mismo”. Lamento no haberme abierto en dos y poder dejar entrar en mi a raudales todo lo que tú eras, solo tuviste la opción de entrar en mi por las rendijas de mis descuidos, colándote sin que yo me diera cuenta, con la sutileza misma de tu ser, esa sutileza que contrasta con la bofetada de tu adiós. Un adiós que me parte en dos, recién ahora, ¡ja!, ahora que ya te ibas, ahora que ya no quieres estar, ahora que no es un ahora para mí, sino un ayer. Un ayer por el que me deslizabas en tu mundo, por el que yo fluía y me convertía un poco en ti, olvidá...

Puedo comprender que poco a poco perdieras esa inocencia y dulzura con la que me hiciste estremecer. Te odio porque ni siquiera sabes que existo, y sin embargo mis sentimientos están a tus ordenes; porque cada día que pasa me siento mas solo porque no estas a mi lado. Además es que no puedo culparte de que seas feliz mientras yo me deshago en esta inmensa añoranza.

Te quiero conocer.